Yiju's profile☜飞鸟阳子☞PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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9/30/2008 lost track夜里梦见对着风吹动的树影，猜测地铁即将驶来的方向，而其实都是在黑暗中。
就像是子夜里归来时见到的关了灯而又打不开门的公寓一样。
我在课间用英文给LU写信，在放学前用橡皮擦再细细擦去。那些文字留下的淡淡痕迹，可是已经无从分辩。
我在清晨的车站等一幅画，没有人吸取到它的意义。
也许WEN可以。她在深夜里带我去看她即将开始新生活的地方。那里的墙上有明亮的向日葵。
我们趴在玻璃门对着黑暗中的屋子张望，像是两个对于自己的未来慒然无知的少年，天真而快乐。
而她，其实比我明确，也更为积极努力。
我几乎不对任何人提问。我所有的疑问，有些在独自散步时清化干净，有一些被投入深夜里长满青苔的古老深井中。
我对那里的黑暗一无所知，并且拒绝伸手进去打捞答案。
只是漫不经心的走过，把问题丢进去，就不回头地走开。没有恐慌，也丝毫不在意它们的下落。
这种心情和态度，就像是在倾盆大雨的街头，我将狂乱滴水的雨伞收起，随手扔进十字路口的垃圾箱。
不再需要。
那些问题在深井里发出咚的一声声响，水纹惊动，然后归于平静，留下被扰了清梦的青蛙，惊慌失措着，继续坐井观天的故事。
水纹晃动成昨夜漫过眼线的河面，河面五光十色。我问，为什么我们要选择这样落拓的生活，我们一直有能力让自己平淡幸福的。
我们就只是相视而笑。
亲爱的LU，我不是不害怕死亡，我只是相信生命没有终结。
Photo by Peter van Nugteren  9/27/2008 透澈我在放学路上路过的秋天，所有风景都沉默，不再热烈参与我的讨论。
我因此与所有言语告别，我在课间休息时趴在桌上给LU写信。是对夏天的总结，也是对一段生活的告别。
那些葡萄树的叶子都变成了黄色，上面布满红色的斑点，在日光下，满是沧桑。我没有拍下它们在夏天意气风发的样子。
河岸上很少的几个人，做各种不同的事。有个女人沿着河岸的木板夹道，细细搜寻丢失的东西。
两个女生面对着河，吃午餐，有鸽子在她们身后哗哗的飞起。我看着她们的背影，想念LYNN生日，想要和她一起午餐。
再次读《传道书》“万物自有定时”。看见心和眼，都获得的回归，看见它们的透澈明亮。
a time to plant and a time to pull out what was planted, a time to kill and a time to heal, a time to tear down and a time to build up,
a time to start looking and a time to stop looking, a time to keep and a time to throw away, a time to keep quiet and a time to speak out,
a time for war and a time for peace 企业质量管理，
教授说，现在，我们能够提出论据证明，从情况1到情况2转变时，为学习或事前控制，而付出的巨大投资是必要的。
通过将预防成本X3，你可以将公司的质量总成本除2，还要加上质量差异，这种以预防定理适用于全公司上下，
让每一位员工都对自己的工作进行控制，就实现了自上而下的全体参与检测。
所以， 同理可证，我把它引申为适用个人的生活管理，减少次品效率，减少成本，对自己的预防，也需要全身上下的配合。
今天听《画心》，看不穿，是失落的魂魄，猜不透，是你瞳孔的颜色。
想要找那部电影来看，记得小时候看画皮，被吓得躲到电影院的椅子下。可是现在，我知道我已经长大了。
W问，爱的反义词是什么？我说，是不爱。
恨，不在我的字典里。因为它不够美。而我是个细心挑剔的搜集者，一路行走，一路挑拣美丽的词句。
这是这两天的新桌面，摄影师叫它“love". 我记得自己见到你们时，也是这样的心情。我想拥抱你们。
所以，你们看，这就是我这个星期的喜悦。我把它放在这里，给你们知道。阳光很好的周末，虽然很凉。
前两天，看了《邮差》，真的很淳朴。
 ps
 J突然出现，第一句是“我会死，对吗” 我说，可是我已经不会难过也不失望了 他说，呵呵，你不需要难过和失望，只是一个过程结束而已。 我说，我知道你会一直在，所以你会不会死，对我都是一样的。 ning也出现，第一句是“我要嫁人了”
我说 “真好，嫁个那个男生吗” 她说，“对，就是你见过的那个，没有换” 我想，“很好，一定要幸福" 有朋友在一边跟未婚妻skype，笑得非常大声，神采飞扬。
真好，大家都很幸福。
所以，我出门散步了，我要去买一顶秋天的帽子。这样，秋天也温暖幸福。  9/24/2008 Settling昨天夜里的一个梦，记得非常清楚的一个。
梦见坐直升机去一个葡萄园。 路上经过的都是赤壁和荒漠，巨大深灰的暴露在烈日和寒冷里的裸露的石块，我穿越长途的飞行去买酒。
飞机停下的地方是一个苍老的坟墓，那里住着一对老夫妇，他们微笑，他们拥吻,他们深情。
墓门打开，里面是一个葡萄园，他们给我新鲜欲滴的绿色葡萄，我看见经过的地方，葡萄树像花朵一样绽放，
然而它们带着被大水沉浸过后的水渍，它们是红色的，像被压烂的草莓散发出来的那种色彩，带着腐烂的气息。
他们给我蓝色的一支笔，是景泰蓝的颜色和花朵图案，样子像是一支发簪，紧紧握在手里，心里疑惑他们是不是每天以葡萄以食，
他们那么老，要去多远的地方才可以买到菜，然后我看到一个飞奔而过的男孩子，他在荒草里迅速消失，那片荒原突然变成热闹的市集.
飞机变成了BOBI向我跑过来，我梦见自己把护照忘在了法国，而我人在中国，我回不来这里，
我梦见要LU把护照从法国寄来给我，梦见自己非常担心要怎么可以把BOBI带走，我一直看着它忧郁纯净的眼神。
我想把那只收到的笔，送去给快生日的人当礼物，它是我山长水远的获得，然而我在看到它的彩色在阳光下化作尘土。
我记得的只是一个名字，我终于不再梦见火车外一闪而过的脸。
它，终于，消失。
我，终于，可以继续。
今天，我们听《settling》,回答了这些问题，你们就跟我上路。
Am I real ? Am I true ? 我是真的吗?我是真实的吗?
Am I borrowed ? Am I blue ? 我是被借来的吗?我是忧郁的吗? Is it just the dust of leaving U. 这是否只是我离开你时卷起的尘沙 Settling. 正在飘落。 Am I fair ? Am I strong ? 我是公平的吗?我是坚强的吗? When I'm there do I belong? 在那里时我是否有归属感? Is it only skin I touch when I reach 4 U? 在我到达你时,我所碰触到的是否仅仅是皮肤? The leaves they fall. 树叶掉落 They go so far sometimes. 有时它们就会这样飘很远 Do I blame the wind ? 我是否要怪罪于风? Or the tree that let it go ? 还是要怪树木放手让它们走? Or do I wave goobye ? 或是我只能挥手道别? Settling. 树叶正在飘落! Do I stay & do I fight? 我应该留下?还是应该斗争? Is it wrong when nothing's right. 当没有什么任何东西是对的时候，它是否就是错误的 Or is it just the closet light. 或这仅仅是如壁橱灯一样的微弱希望 I leave on 4 U. 当我要留住你时 The leaves they fall. 树叶掉落 Settling. 正在飘落! They go so far sometimes. 有时它们就会这样飘很远 Do I blame the wind ? 我是否要怪罪于风? Or the tree that let it go ? 还是要怪树木放手让它们走? Or do I wave goobye ? 或是我只能挥手道别? Settling. 树叶正在飘落!  Reflection in the days, by Alexander Petrov
我不知道有几个人在看这些照片时，看到和我一样的东西。它们是每天在这里出现的文字的另一种说明。 我知道看到同样东西的你们，稀少珍贵。
ps, wen问为什么沙漠变成了手，因为镜子后面是沙漠 9/23/2008 痊 愈做好了留下的准备，停留对于一个天性里有流浪成份的人来说，是更为艰难的一种选择。
我看见自己从一盆花朵成长为一棵不再开花的植物，静默不语地吸收了曾经绽放的光亮，留下兀自热烈开放后的洁净阴影。
我是热衷破坏的人。
因为不喜欢一成不变的事物，拒绝僵化和固定的思维逻辑，对自己构筑的世界总是不断破坏，然后重新组建，形同一个实验。
现在，最新的一次实验已经结束。我在昨天看到自己建起来的新天新地，以及新的途径。
看到这个夏天过去，河流在这里转向，以及流水获得的自由，还有被丰富的某一种能力。
就像河流要进入大海，需要汇聚水流，需要频繁的季风，大雨和烈日。
天气很冷。我有时候戴着帽子和围巾出去散步，看起来像个男生。
WEN在夜里煮酒酿丸子给我吃，相当的美味温暖。一个决定让这么多人高兴，因此我也觉得幸福。
虽然，我仍然没有办法解决现实生活的问题，但一定会找得到。
之后，会是很辛苦的一种生活状态，但是很好。 它会带来更多不同的角度和层面，以及不同环境下的自我认识，对于适应力是个好的训练，这是对我之前闲适生活的弥补。
我看到太多的热烈言语，而它们对我没有意义，也不产生任何影响，都是别人的事。
安说，一些事情，需要保护它静默不语的容量，不发散，才具备内核，若是没有内核，则只是一种概念。
退而守之，才是更为安全的促使内心的方式，说到底它只是一个人的事。它被搁置和隐蔽，不再属于我们的讨论范围。
任何困难的过程，和感冒并无不同。某天好转后，一切回复如常，甚至状态更为积极。
不一定需要药物和救治，需要的只是耐心以及对时间的信任态度。
这些，是日渐明白的生活真相。
所以，你们，会好的。
 photo by Maria Llorens 9/20/2008 the longest night 夜很长，凌晨三点半，我清醒着拒绝睡觉，因为不愿意做梦。右手生动，而左手麻痹。
我一直以为自己看到的是光亮中的花朵，今晚意识一个基本认知上的错误。自己才是那盆花朵，自动自觉地被摆放在这里。
我从一个原先在烤蛋糕时读诗经的女子，来了这里，成一个在煎带鱼时听勃拉姆斯协奏曲的女子。
而无论如何，是变成更加静默的独自生活。
我看到一些文字，感受它们的绝望。
“背负着无法救赎之罪的孩子们,低声吟唱着镇魂曲,祈祷尊贵的神之右手,抚过永不能抵达的忘川彼岸,哺育那亡美的恶之花。以我绝望的血液祭祀我曾经蹉跎的生命” 我丧失部分的坚强，并且毫无戒备，我看着我的花朵伪装华丽游走。
任何时候，自我救赎才是唯一希望，我们只能这样独自清醒面对自己内在的某一部分缺失和渴望。
我和WEN在清晨三点讨论死亡，生命是一场葬礼, 没有记忆，只有被埋藏的故事，以及不断路过的风景。
所有的事，终将成为故事。我写下的，也只是我在火车上梦见过的一个故事。
刘叔叔问，还有在写故事吗？我说有，但是写的有点乱了。
另外，要祝福一个不告而别，一起旅行回来后消失了的朋友。也许有一天，你会来这里，希望你快乐，我知道你会。
重感情的人，其实同时也是非常绝情的人。下一个，是我。一定是不告而别。虽然，我每天都在练习告别，可是我还是不够努力。
看侯孝贤的电影，《红汽球》里的一首歌 《带我走》
对着码头，我无限惆怅，满腹的压力与空虚，船卸空货物，泊在岸，
他们来自地球的尽力，带来无力的思想，带来深遂的蓝天和海市蜃楼，有一股刺鼻和挥之不去的异地气息，
无休止的夏天，几近赤裸的沙滩阳光浴，我在这北方的天空挥霍掉我的一生，我渴望有甲板上跳起，去洗净这灰色，
带我远离这地球的尽头， 带我远离这块神奇的土地，我的痛苦在阳光在会好受些，
在夜幕降临的酒吧，与水手们相聚，当说到女人和爱情，
我们手握酒杯，忘记了时间，突然思绪将我带走，把我带到夏日里一个遥远的岸边，我看见了她伸出的双臂，
那在我前面奔跑的爱人，就像是我所拥有 （未翻译完，待续—）
Port of paotere., photo by: Thaib Chaidar
9/19/2008 时间安静飞行有一些事，只需要简单的改变一个思考习惯，就能获得新的观点。比如，两座桥，我一直是顺时针绕着它们散步的。今天，强迫和提醒自己一定要逆时针走路，所以做了。很明显看到身体的不适应，MP3的音乐放得很大声，右手的手指却不自觉地在经过的石头上弹奏起来。所以，这是改变惯性方式带来的新发现。
我在听BRAHMS钢琴交响乐2号，边看沉思录，边吃蘑菇虾丸汤，写到这里时，正好演奏完毕，耳边响起雷动般经久不停的掌声。所以，连带着我，也好像身临在音乐会其中，想像音乐厅里挤挤人头，演奏者一再鞠躬致谢听众的热情高涨。
几件事，看似毫不相关，但它们可以有自己的关联，并无矛盾。同样的，一些看似相关的事情，也许它们其实各自独立，并无相关，只是人为的意愿，一些巧合，不是必然，也不是命定。某些事情是流转善变的概念，它们无力抗拒时间的向度。问题的答案太长，需要漫长的时间才能给出正确的回答。
我今天一直在看聂鲁达，在找一部电影《邮差》。那个男主角在电影杀青不到12小时后，心脏病发作去世。评论称它为“朴素的魅力”。我要找来看一看。
记得聂鲁达的自传叫做“我承认，我曾历经沧桑”。我还不够资格说这样的话，虽然我看到自己的另一半在迅速地老去。所有被遗忘和正在经历的时间，都还不够资格说这样的话。虽然，我也偶尔放纵某一些深刻的绝望。它们不过是我清早行走时，被惊动滑落的露珠，沾湿了衣襟，落一地的水渍。我要做的事，就是跨跃。
面对，并且跨跃。
这些日，我的心，如黑夜中的花朵般敛闭。
我看见，在双唇与声音之间的某些事物逝去，鸟的双翼的某些事物，苦痛与遗忘的某些事物，如同网无法握住水一样。
我的孩子，仅余少量的水滴颤抖着。
寂静一片翠绿，光潮湿，让我们一同封住沉默，我已经停留过一个夏天。
我在清晨苏醒，我的灵魂甚至还是湿的，我梦见阿拉伯的雾是蓝色的，
当暮色停泊在那里，码头变得哀伤。但夜来临，并开始对我歌唱。
哀伤而温驯的孩子，你不会再哀伤了。
一只天鹅，一棵权，某些远离并令人快乐的事情，收割与丰收的季节，秋天，温暖，我带着围巾和帽子，独自深夜散步。
谢谢陪我走过的你们。
 Photo "loading", by: Thaib Chaidar 9/18/2008 恩 赐在教堂里，写这些字，我坐在5月10日 那天观望的位置上。
我不是教徒，也很难成为某一种宗教的信徒，因为我相信各种宗教存在的合理和必要性。
只是试图与上帝亲近，增加理解，并且还因为对他有感激。我相信世界上超于人的力量之外，有精神和灵魂，以及神秘力量的存在。
所以，我也相信奇迹。
它的发生是人们内心长期渴望而获得印证的某个瞬间。然而，它也只是一个瞬间。我们无法以此存活，虽然我一直生活在这个被自我感觉放大的幻觉里。我清楚所有的痕迹纹路，甚至最为细微的动机和隐藏，但仍然花费大量的时间停留。迷幻中开放的花朵令人爱不释手，却清晰它不是自己的。这是个性里的悲观成份，也可能是因为真的太少欲求，很少存在“争取”两个字，它们形如强求或是等同奢望。我知道自己其实并未尽努力，可是已经转身，眼光却还留驻。
我对它的一再观望，找不到通过的桥 。因此只有给予不断的否定，用力的在关门，直至屋内只剩下花朵留下的影子。然而，我留恋它的美丽颜色，它的外表看起来芳香迷人，我却将它们倒挂，直到所有水分褪尽，然后，看见这样时间里的忧郁气息。
无论如何，是平静快乐的。只是在选择一种看似合乎其道的生活。已经在进行中的决定，这段时间里不断地被置疑和遭受挑战。一切再继续，它是想望的生活，另一种也是，可是更为曲折艰难。在是和不是里，没有任何指引，放弃和坚持都需要极大的勇气，它们代表未来的生活方式和自我认同。我没有对它们表示恐惧，只是目前有“诚实”的困难。如果不掩藏，是否就能获得更加清晰明确的答案。可是还是坚持这样的绝口不提，虽然你们都了解它的发生对于我的意义和重要性，但你们也认为还有其它更实际和真实的生活需要被继续。
时间迅疾过去，我倒计时计数，我仍然在这个屋子里捕风。今天的弥撒讲的是意大利文。对那个国家南部的记忆，长久的超过我原先预知的。
那么法国呢？我要从这里带走什么？
我知道正在接受一场挑战。 它困难的程度前所未遇，它困难的让我慌张，而我几乎从不慌张，也不知道什么是害怕，并且从不妥协，也无须跟任何人交待。
因为不是太能适应自己这样的表现，所以就更显得它的困难。
我想要自己对着它更加从容淡定。如果可以做到，就表示做了一个跳跃，表示我终于过了河。我的生命将因为这个跳跃得到更深的广度和容积。
 “讲道的才能会消失，讲不同语言的能力会终止，知识也会逝去。因为我们的知识和我们所有的预言都是不完整的。
但是，当完整到来时，不完整的事情就会结束。我小的时候，说话，思考，和推理都像个孩子。
我现在是成人了，就不再像孩子那样幼稚了。现在我们只是在镜中看到一个模糊印像的反映，但是当完整到来时，我们将会面对面地看得清清楚楚，现在我的知识还不完整，当那一刻到来时，我就会彻底地了解一切，”
---《圣经，哥林多前书》
“L'amour ne passera jamais. Un jour, les prophéties disparaîtront, le don des langues cessera, la connaissance que nous avons de Dieu disparaîtra.
En effet, notre connaissance est partielle, nos prophéties sont partielles.
Quand viendra l'achèvement, ce qui est partiel disparaîtra.
Quand j'étais un enfant, je parlais comme un enfant, je pensais comme un enfant, je raisonnais comme un enfant. Maintenant que je suis un homme, j'ai fait disparaître ce qui faisait de moi un enfant.
Nous voyons actuellement une image obscure dans un miroir ; ce jour-là, nous verrons face à face. Actuellement, ma connaissance est partielle ; ce jour-là, je connaîtrai vraiment，。。。” 9/17/2008 据说这样宁静的夜晚，眼光如水。
走到山顶，教堂的钟正好敲响，九点。
我听见风铃一样的声音在心底响起，眼光和耳朵都在夜风里微笑，
它们带着这样的喜悦温暖，也带着这样的贪恋犹豫。
看见天边的月亮，和近处的树影，有完美的应衬，是静止清雅的画面。遗憾没有带相机。
从台阶下山，回头见泛黄的路灯和漫长的阶梯，是一幅暖色调的画面，再次遗憾没有带相机。
这些眼光，像是被锁住。不能移动，也不知如何走开。
保持清醒，在凌晨的夜光里，左手握着右手入睡。
起床后，看到WEN的留言，心里有无限的感动。
LU说，走。路还很长，时间还很长，我会给你买苹果树。 开始阅读亚里士多德，这里会陆续出现一些书摘。
“这一目的为一切他物所选择，自身却为着任何他物。如若为了他物，它就是有所有，有所依而非最高善了。” 思辨哲学说，最高的东西是普通的东西，普通的东西当然是唯一的东西，正因为如此，它独立自主，不依他物，是就自身的善。
 独立小桥风满袖，平林新月人归后。 9/15/2008 左手倒影 右手年华“在人的生活中，时间是瞬息即逝的一个点，实体处在流动之中，知觉是迟钝的，整个身体的结构容易分解，灵魂是一涡流，命运之谜不可解，名声并非根据明智的判断。一言以蔽之，属于身体的一切只是一道激流，属于灵魂的只是一个梦幻，生命是一场战争，一个过客的旅居，身后的名声也迅速落入忘川。”
（马可·奥勒留《沉思录》）
”斯多葛派哲人所追求的生活是一种摆脱了激情和欲望、冷静和达观的生活，他们把一切对他们发生的事情都不看成是恶，认为痛苦和不安仅仅是来自内心的意见，而这是可以由心灵加以消除的。他们恬淡、自足，一方面坚持自己的劳作，把这些工作看作是自己的应分；另一方面又退隐心灵，保持自己精神世界的宁静一隅。” 可以通过双眼看世界，但是有个死角就是自己，所以看清自己、与自己对话从来就不是用眼睛能够做到的，唯有用心灵去审视过去，去反省过往。而反省自己，与自己对话从来就不是一件容易的事，它需要绝对真诚、平和的心态，需要超凡、决绝的勇气。 "我又专心察明智慧、狂妄和愚昧，乃知这也是捕风。因为多有智慧，就多有愁烦；加增知识的，就加增忧伤。"（《旧约·传道书》第1章） 今天，听周杰伦《借口》，我知道坚持要走是你受伤的借口。 今天，字典里说，flyer的最后一个解释是“孤注一掷”。 每一天，用文字，照片，录音，心情，记录一切。 每一天，努力练习告别。 Getting ready for a leap， photo by Sonali De 延伸阅读，关于 “dog-men和斯多葛派”，部分书摘： “节制与苦行就是智慧的生活。在理性的指导下自我满足，不求诸于别人什么，也不需要任何人什么，更不在任何人的控制之下，更不因为贫穷而感到受到束缚。自足与自治独立之人，自身是自身的主人。我行我素，独来独往，自己决定自己的行动不受外界的干扰，在诸多尘世的诱惑面前保持着心灵的平静。 建立在内心节制基础上的自足，成为犬儒幸福的源泉，将快乐与幸福求诸于自身的主观感受，无论外在的环境如何，只要保持内心的自足，那么，幸福仍是可以获得的。 克拉底说，成为一个哲学家的好处在于，‘你的生活将会一种能适应环境的生活，不会想望你所不拥有的东西，不会被机遇的变迁所干扰。' 由于理性做了身体中的欲望、意志、倾向的主人，当然能获得内心的自由，而且无论外在环境多么艰苦，也能保持内心的平静与安详； 理性一方面在内心世界建起了坚强的堡垒，有力地抵制着来自于外部世界对人的影响，使人对外世界的依赖变得很小，由此而获得了内心的安详与平静；理性的另一方面在人的内心世界中压制了各种自我保存的本能、欲望等等，免除了内心受各种欲望的奴役，使自身成为自身的主人。” 9/14/2008 秋天解药也许是因为中秋节的关系，今天在MSN的谈话的人都是些很久不发出声音的人。
我看着朋友一家在这个小小的公寓里，除了为她难过和拥抱，没有太多可以做的事情。
只是再一次对着自己提问，是什么使人们选择离开和放弃。
一方对另一方的依赖和爱，最后变成另一方离开的理由，因为觉得变成负担？
他们是比我年长许多的人。我因为这件事对自己有新的反思，并且对于婚姻和家庭有新的换位思考。
都没有错，只是彼此方式太不同，也没有能力彼此理解，即使一起生活过漫长的时间。
刘叔叔说，但是有人欺骗自己，无视事实。要看现实的和谐程度,不要寄希望于没有保证的将来磨合.
他说的一个故事，比我眼前见到的状况还让人同情。 我知道自己在这些事情面前其实是慒然无知的幼童，不知所措，因为无能为力而无地自容。而且不知道怎样给出安慰。
我其实开心自己偶尔可以难过，像大部分的女生在做的一样。这样让我知道其实并没有太过苍老，还可以继续长大。
个人内心的成长，需要付出各自的代价，才能有所获得。只不过有些人需要付出的代价至为疼痛，有些人相对幸运。
我任性地对着J提问，而那些问题明明早有答案。
我说，对不起，我在对着你任性。J说，嗯，你最好对着我任性。 我不知道在J和我一样地悲观，“你悲观的平淡，所以你出世的生活，而我入世的活着”
我的悲欢都显得无声无息，也只能用文字交付。J说，允许你的难过，直至我消失之前。
像往常一样，绕两座桥顺时针，深夜散步，找一叶秋天的解药，融化这场，无家可归的忧伤。看到只是满眼灯光。
有朋友问起，是否是喜欢学生的无忧无虑的自由自在的可以把握的生活？
我说，我一直也都在过着自由自在的生活，从来不曾妥协，所以也只有这样独自生活。 她回一句，有多少人想要独自生活，有多少人仍然在原地盘旋。 我没有说，我只是太过受宠。
LU去我住过的房子，从那里打电话来，问：你猜我现在在哪里。
我想着后花园的果树应该果实累累了。我想要伸手触摸它们，并且看见她的脸。
我今天看到一些我之前没有看到的东西。我看见我的花朵其实脉络分明，沉默坚定。我只是无法靠近。
我们太过相信我们所看到的，以为它们就是真的，其实不是，我今天看见自己的狭隘。
我们的眼界和目光都需要有有更多新的扩展和调整。
There are twenty years to go 還有20年要走
and twenty ways to know有20種方法可以知道 who will wear 誰會戴 who will wear the hat誰會戴那頂帽子  今天听的是Placebo - Twenty Years
There are twenty years to go 還有20年要走
a golden age i know 我所知的黃金年代
but all will pass 總會過
will end too fast,you know 你知道的,總是結束得太快
There are twenty years to go 還有20年要走 and many friends i hope 我希望還有很多朋友
though some may hold the rose 儘管有些手握著玫瑰
some hold the rope 有些受著綑綁
and that´s the end and that´s the start of it 它是結束也是開始 that´s the whole and that´s the part of it 是完整也是部份
that´s the high and that´s the heart of it 是至高中心所在
that's the long and that's the short of it 是长处也是短处
that's the best and that's the test in it 是最好的，也是试炼所在 that's is the doubt, the doubt, the trust in it 是疑惑，疑虑，也是信赖 that's the sight and that's the sound of it 是眼可见 耳可听 that is the gift and that's the trick in it 是礼物 也可能是诡计 9/13/2008 where the flowers gone? 梦见信箱被塞满了明信片，梦见它们被写满了文字，不知道是什么人寄出来的，只是确定那些文字是给我的。
梦见几个人，面目清晰，却不知姓名。
彻底抑制了那2%动摇不定之后，湖面又恢复了一向的平淡模样，只是感觉她在夏末日渐散发的清凉气息。
所有认知都显得冷淡，只有眼光充满怜悯，看着花朵彻底在手中枯萎，所以最近在做干花。
它们也只能是被保留在这里，不能带着它们远走，所有静默的盛放和复原，折皱痕迹都已经被好好收藏整理或是刻意忽略不计。
这些是我不能开口的言语，隐藏在这些字里行间，只有自己看到的，还有你们中的几个人。
在这里真正停留的人，很少说起她们对于这里的想法。我只是知道她们不断地来这里。
只是不知道LU的妈妈会来这里，也不知道这里的文字会令她难过的流泪。
LU所有的大段大段的留言里，这一句最为简短，但相当印像深刻。我想拥抱她们。
天气越来越清凉，要去的那个国家，终年只有炎炎夏日。因此分外珍惜这样的天气。
高山上惘然乱走的孩子，因为听见花开的声音而惊喜停留。最近很少买花，一些带回来的花朵都被弄成干花。
有时候一碰，会有干枯的粉屑掉落，变干了之后，连柔软的碰触都显得小心翼翼，会碰坏它们，也因为干燥后尖锐的叶片划伤手指。
这几天一直在听的歌，《那些花儿》，“曾经以为，我会永远守在她身旁，今天我们已经离去，在人海茫茫”
我在凌晨两点苏醒，烛光还是亮着的。
 我不说，亦找不到字代替，所以还是沉默。在静默中，没有任何声响和要求存在，也许盲目，犹豫，难过，
但没有任何功利性的目的，也无私心，仿佛只是为了信仰而存在。
我的所向所求，趋于温暖。
如果任何路途都必须获得一个结果，那么，是否可以交付给时间，祈望美好的结局，即使面临离别和放弃，仍可端然。
看了《心动》，他写下“这是我想你的日子，把它全送你。”
拥抱你们～～～
5.10 9/6/2008 Saturday boy我想念LU，所以在睡前听我们保存下来的录音。
想到之前在信里提到的所谓的“洋葱”理论。之后，我对它没有新的拓展，也放弃了这个问题的继续思考。信也没有写完。
"这个月里，最经常出现的一个词是“同类”。像一个洋葱一样，层层剖析，一层一层地拿出来对比较量。
而在这个午后，我的问题是，我们要的同类，到底是只要确定它也是个一洋葱就好，还是要一个层次纹路都相同的洋葱。我们一直在说，你和我不同，你和他才是同类，你不认识我，这些否定和分类，它们的意义在哪里。是不是一定要有相同的思维逻辑，价值观，处理态度，内心方式，行为表现。
我试图辩认我们之间的最大区别，本质上的区别在于，我对这个世间从来没有进入的激情。而你一直在努力行动，积极参与。我的得失规则，是我自己定立的，用于衡量生活中的种种，它们与大众的眼光标准没有太多相关。
我们之间的剧烈争执，你说的对，我们从未真正一起面对过现实。对于现实，我们一直都有各自的立场，只是现在更加分明。你按你的意志辩驳，我也是如此，所以并没有对错之分。 我是一个漫游者，生活在自己的花园里，或是偶尔游离在外，自娱自乐，并不觉得有所缺失。而你不是，你有积极的野心，有更迫切的占有欲和行动力。 我们或许有同样的质地，但有时候不在同一个时期，所以我说，你十二岁，我十岁。虽然我的实际年龄比你大许多。我常常在散步的时候看见自己的苍老天真，知道自己不会变老，只是会随着时间的消逝，有一天终于可以消失不见。 我们想望一个十足的同类，可以彼此印证，共同分享。但有些时候不能。你在我身上看到的，也许是你期待中的另一个自我，可是我想要你学习真正爱你自己，而不是自恋骄傲，做你自己，不对自己困惑，不对自己失望，诚实勇敢地面对，任何时候知道对自己有观望。
快乐和爱，都是简单的事情。但我们很容易碰到的，都是自私或愚蠢的人。所以，我们没有对手。一个人如果爱不了自己，便会利用别人来爱自己，他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。可是，我想要你学习爱自己，这样才能让对方自由，给出对方想要的东西。
我是比你更为自我和自恋的人，只做自己喜欢的事。可是我想要学习更为谦卑的心情，对人，对事，甚至是对待一支花朵。太多的人，以没有时间为理由，从未真正关注身边的人事，他们不知道这些东西在时间之中的珍贵。我不想你也成为其中的一个，所以一直试图对你有所提醒。" 我今天看了《死神的精度》，那个婆婆说，我是有爱和故事的人。一些理所当然存在的并不特别的风景，它们却是相当重要的事。
我忘了今天这里的主题是什么。有人电话留言说，又下雨了。我想整个句子应该是，我不在，里昂又下雨了。
我看到晾晒的衬衣，变成了窗口的风景。放了一些细碎的花束，在入口的门上。
时间这样飞快而不慌张的过去了。我最近每个周六，都讲很多英文，吃中国食物，都很幸福。谢谢DANIEL一家。
 9/5/2008 给WEN9/4/2008 星光捕手我在早晨9点30醒来，在天色不清里，阅读圣经，三个版本，中文，英文，法文。
我在11点，吃了昨晚做的菠萝蛋糕，看到阳光在窗帘上的光线消失，继续一个清凉夏末。
WEN昨天来过这里，我跟她说，“WEN，这里的时间是静止的”。一帘纱窗隔开两个世界。她说她好像在一座山上行走，进来这里休憩，然后再出去。每次来，我都在做同样的事，亦是在同样的状态里。水纹不惊的样子。可是，她们看到这其中的水静深远，知道所有其中的遭遇转折，于是可以偶尔对着她们，表现地慌张惊叫。这些美丽的女子，笑容沉静。是日渐拓展的河床，容纳所有的深浅痕迹。
多年不见的孟秋，有消息来。我再一次意识常常在这里停留观望的人，除了知道的，还有我一些我以为不再能相见的人。谢谢。
我写字给你们看，因为我几乎不跟任何人主动联系。我写字，你们便知道我去过哪里，是什么样子，做着什么样的事，每天吃什么东西，是否想念我的狗，以及那些我隐晦而无法流畅叙述的语言。
我在听 my immortal，那个女子的声音哀伤坚强，ENN把一些歌称做 没有终点的曲子，我这个月一直在听他推荐的音乐，他的姿态始终淡雅哀伤，清凉如水的感觉，是在阴影里蓬勃生长的植物，独自开出华丽的枝叶，无人观望，没有对手，他们终年未遇。
我写一封信给我在火车上梦见的风景，无从投递，它是我路途中的遇到的风景，没有地址，没有姓名。所以，它终究是写给自己的。某一个清晨，我醒来，发现自己落下的阴影，它让我的姿势在潜在里带着一个近乎绝望的忧伤痕迹，尽管它们一直在学习蜕变。我站在对岸，看着时光在它身上缓慢作用。对着它保持距离，清醒冷静的观察，没有鼓励，也不给予评判。只是相信，相信时间会褪去尘土，最终会带来纯净洁白。
我再也找不到巴黎使馆附近那家有卖桅子花的花店。清醒面对这样的错过。我在阳光下遇见它独自被摆放在店门口晒太阳，街道上空无一人，阳光温恂，它的枝叶苍翠欲滴，我蹲在阳光下与它长久对望，价格昂贵。第二天原路回去，再也无法找到。
我因此反省自己的生活，这样的落拓不羁，不与任何人交待是否是一种必须的自我解决的途径？这些疑问，不是我的。它们来自于另外一个声音，它对这里的停留有严重贪恋，这种快乐，显得暧昧而模糊，我在沉静中纵容过它的沉溺。可是我绝意要带着它离开，如此才能清晰明确。
正在听一首音乐《footprints on the sand》，听见巨大的海浪声响，就像小时候台风天里听见的声音，整个人都觉得警觉，有钢琴声。ENN叫它为“会呼吸的天堂”。我不要洗礼，不要埋葬，不害怕完结，不恐惧未知，不期待救赎。这一切，都将被背负行走，在路途中逐渐地自我消化和分解，然后变成轻盈。
昨天看的电影《穿墙人》，喜欢非常。是关于少年的天真幻想，“庄周梦蝶”，我说，我也想要一块魔法石，可是我却不知道要它带我去哪里。
导演說：「每個孩子都曾經擁有魔法，可以在現實與想像的世界間自由來去；隨著長大，我們都喪失了那種能力。我想描述一個耳聾的女孩和一個眼盲的女孩，如何使一名少年成長，並追憶每個人都曾擁有的那段魔法時光。」”
小铁去那个灰白世界，里面荒草茂盛，他看到丢失的巧克力盒。对这个细节印像深刻而感动，人们丢失的一切在那里都可以找到。他因此心安而微笑。
离开，20年后便是天涯海角。他是个丧失了魔法的孩子。他是个对魔法有深切怀念的大人。
这几天会再看金城武的电影《心动》，因为我想念和LU一起见过的天空。
我在睡前和醒来，做着同样的事。在这个公寓里，时间是静止的。我一开门，时光却已经飞快的过去了。
我在听HUSH, Automatic Loveletter,她的声音里有沙哑的疼痛。
“这一切都过去了，像阴影，像疾逝的流言；
像在波涛起伏的水面上航行的船只，驶过之后，无迹可寻，波涛里也没有留下船行的踪迹； 或如空中飞过的鸟，一去无踪；它鼓翼而飞，用力冲击，一路穿破轻微的空气，振翼飞过之后，也不见飞过的痕迹； 或如射向靶子的箭，穿破的空气立即复原，认不出它经过的路径， 我们也是这样，刚一出生，即不存在，没有表现一点功德的痕迹，只在邪恶中消耗了我们的一生。” “ All those things have passed like a shadow, passed like a fleeting rumor.
Like a ship that cuts through heaving waves leaving no trace to show where it has passed, no wake from its keel in the waves.
Or like a bird flying through the air leaving no proof of its passing; it whips the light air with the stroke of its pinions, tears it apart in its whirring rush, drives its way onward with sweeping wing, and afterwards no sign is seen of its passage
Or like an arrow shot at a mark, the pierced air closing so quickly on itself, there is no knowing which way the arrow has passed.
So with us: scarcely born, we have ceased to be; Of virtue not a trace have we to show, we have spent ourselves on wickedness instead.”
---《旧约·智慧篇》
我去阿尔卑斯山，在海拔1000米多的小村庄里见到的满天繁星，脚下是一望无际的黑暗山谷，其中有零星的萤火灯光，幻想沉睡其中。那一夜散步，是静谧梦境，我是无限惊喜的少年，捕获星光，归心似箭，到达后，这里却雷电交加，大雨如柱，我打开颤栗的手心，星光惊慌地变成了沙子，落在大雨里，失去踪影。
在2000米上，见到的高山花朵。
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