It is really difficult for me to write in French for my blog, there are so many words which I could not find the right way to express.

 

However, these days, I am in such happiness, and appreciation. People never know what they suffer, will bring them what kind of happiness, life is full of the surprise, the important thing may be what you can learn from all the difficulties and sadness you were facing, and how to make you mind to be pure, simply, and warm. And another thing may be Patience, give the time your trust, believe it.

 

For the picture about the birds on the top, I would like to modify the words which I put there, “ you see or you don’t see, I am there, am not sad, not excited either ”, today, when I stare at this picture, I know that I throw away my shadow, it was always there, it was an part of me, and it is out of me now. The story came to its end, and another new book is writing.

 

I am very much appreciated for the past 16days, and treat them as my treasure, and will be.

 

I know that the time have brought me through the river in my silence, I arrive the sea with peace and smile. I see the birds flying, and the new lands waiting for the spring flowers. I know it come to the time that I have really recovered and in the good health when I can face my story and tell it to you without hesitation that I was seriously sick.

 

"Dance like nobody's watching; love like you've never been hurt. Sing like nobody's listening; live like it's heaven on earth."

  --  Mark Twain

 

 

 

我很早醒来。我的生活有许多的变化，仿佛跟世界有重新的连接。

滑雪回来之后，很少有一天，我是独自一个人的，电话也会常常的响。用很多时间和朋友们相处.

有的夜晚，我的公寓热闹的像女生宿舍。

 

某一些天，我会有不适应的感觉。脱离这种繁盛昌荣太久，重新适应似乎需要过程。

就像我还不知道怎么称呼一个人“亲爱的”。有一些言语字眼，对我是生疏的。即使我非常热爱。

 

她们都是宝贝，这些女子，在我身边，如花般昂着头，她们面对的是阳光，还是月光。又或是各自不能解的局，在自己的圆圈里。我仍然对时间保有充分的信任，相信时间会带来明媚甜蜜的道路。虽然，各自的历史背景，将使她们的笑容带着不为人知的伤感。而我，因为洞息，而有所疼惜，因为疼惜，而宠溺。因此，我想她们一直在我面前保有她们为所欲为的自由。

 

我很早醒来。用二个小时，看食谱，打算明晚的菜单。

 

笑自己像上一任的房东一样，与家人的一个简单晚餐，都用很多时间在精心准备，不同食材之间的承转，口味衔接，色彩搭配。笑自己变得老了。

 

可是，我是如此珍惜，以致心里慌慌，整个星期，夜晚不能安睡。

 

我不知道如何将自己的历史在人前重新翻阅。它们是我的一部分，占据我从前生命的1/2，我不知道如何消化，就只能失忆。而现在，它们需要再一次被搬出来，对人有所陈述。这些历史和过去，是否重要。它们美好的如同我望不回的花朵，寂静在人潮已空的烟尘里。现在的我，清描淡写着它的轮廓，好像一贴水墨画，处处留空。也可以绝口不提，然而我想做一次陈述，让渴望与我旅行的人知道我从哪里来。

 

你们，在这里观望我，知道现在的我来自哪里，所以这样爱我。

 

我不是温婉的女子，我是潮水退却后，明亮如镜的沙滩上遗落的彩色扇贝，只有耐心平静简单温暖的眼，才可以拾见。

 

我是一朵害怕阳光的向日葵，该昂头挺胸迎接朝阳的时候，我却弯腰低头四处躲藏，只有温柔的月亮出来时，我才努力绽放。

 

餐桌上的淡紫雏菊开放，仍然是静默美好的姿态。枝繁叶茂，花朵拥簇。我知道你们因为我而喜悦。谢谢。

 

这个早晨，很幸福。

 

8h12，ma ju

 

9h37, wen大叫，飞鸟，起床

 

10h26, yun，走过来，对着窝在沙发上写字的我说，"bonjour, ma belle"，并亲吻我的额头。

 

我每一天醒来，都看见阳光，都笑意浓浓。

 

我看不到你们，也音讯全无，但我知道你们一直在。再一次，谢谢。

 

我想念你，LU。

 

Beautiful day for VIVI, Happy happy birthday........

No more flowers， Photo By: Cynthia Jean

 

 

这几天，我不能好好的睡觉，所以也总是累，莫名其妙的发烧。

每天醒在清晨5点，听到外面的鸟叫声，而我不知道这是不是幻觉，又或是在半梦半醒的状态。

 

这里的天气开始变好，每一天都有太阳。就好像，我每一天都在笑。

星期天的早上，去集市，买回一大束淡紫色的雏菊，卖苹果的人开我玩笑，问，花是不是送给他的，路上遇到一个老头，他也问同样的问题。

 

昨天有朋友告诉我，法国人以“调情”而闻名。原来，我和LU对法国的总结还得加上这条，我们原来的总结只有“三慢”，法国“傲慢，浪漫，太慢”。

 

今天8点出门，转三次地铁，再一次发现这里比巴黎好的地方，即使是上班的时候，地铁也不会挤的水泄不通。

站台上的人，每人都捧着张报纸。N说过，典型的法国人，会看晚上8点的新闻，早餐的时候开着收音机，喝咖啡，每个人都很关心国家世界大事的样子。他无法理解我为什么不开电视不看报纸。我并不能好好的解释。

 

我又迷路，在一条大街上反反复复走了几遍，找不到号码。在这种时候，我常常发现这件事本身之外的延伸.

 

我是个冒险份子，潜在里有激越之心，其实也没有在认真的寻找目标。迷路的时候，还能为那些路过的壁画着迷。当自己的人生是一场旅行，所以遇见的，消失的，离开的，也终究都被当成一场风景。

 

AMILY写信来，说是她有看我的空间，可是还是不知道我在哪里。

 

前天下午，我去DAN家，抱回我的绿色塑料狗狗，错过了一则短信，所以也就没有人留下来。

 

MSN，好几年不见的朋友留言，亲爱的，我希望你快乐。看到留言，我却突然难过，仿佛被提醒。

他们定居在加拿大，那里原来是我要去的地方，结果定居变成了游学，加拿大换成了法国。好像欧洲是比较适宜流浪的地方。

 

那些厚厚的资料，我签过的名字，告知我需要被认知的事实。我不能背负它们行走，就只能自己离开。

在这里，我是历史空白的女子。没有人能从我脸上猜测我的过去。

我试着做过清点，写着故事，那些隐藏的记忆逐渐呈现过它们晦暗的面容。写到40多页，后来也没有再继续。

写字的过程，是逐一清点的过程，仿佛对自己做着一次清算。

我张着双手，而手心仍然空洞。下雨的时候，下雪的时候，我总是不自觉的伸出手，张开着手掌，而上面始终没有留下任何印迹。

 

我又发现，似乎云淡风清，但那些记忆从未真正被放手。

它们始终是我投射下的阴影，在我身后，即使我面对是温暖快乐的阳光。

当我开始感觉幸福的时候，我却紧张和惶恐。

 

什么样的生活才会令我们觉得温暖安全。只是喝水，牛奶，果汁，喜欢简单的食物，煮菜的时候，几乎不用调味料，试图保持食物的原有味道。不乐衷于资源占领。那么，还有呢？

 

这三年，我是离群索居的女子，过着隐世一般的生活，不看电视，不看报纸杂志，不与许多人交谈，不给人打电话，只靠着电脑与外界保持必要的联系。用电脑视屏与父母见面，告诉生活的种种，亦是平淡的叙述，买了什么菜，吃了什么东西，认识了什么人，然后说“爸爸，我发照片给你看”，接下来便是无语，只是一张一张的传照片。睫毛低垂，如同羽翼，掩盖所有的失望和渴望。

昨天夜里，梦见家人。父亲坚持要扔掉房里干枯的芦苇。那些干枯的草被父亲认为是不吉利的东西。而我不能解释对它们的喜爱，与父亲僵持对立，最后带着它们离家出走。父亲发现后追出来，我正穿着单衣走去附近的一个山上。

 

在梦里，我还是那个桀骜不驯的小小女儿，自己认定的事从不放弃，付出任何代价都有甘愿的勇气。

 

我是遵守约定的女子。而那不过是自己与自己的约定。我的好奇和叛逆用时间做交换。

 

LANPING，因为你的留言，我看见被埋藏的秘密。来过这里的人，你是唯一的知情者。

我梦见父亲种下的榕树，梦见生命似乎可以这样枝繁叶茂的继续。梦见自己变成了一个很乖的孩子。

 

Say yes I wanna feel my life. I always knew there was an answer for my prayer.

Thing of two..., photo By: Marta Eva LLamera

 

昨天下午走路的时候，今天上午等人的时候，我都想到很多字。但现在都忘记了。

 

我记得关于等人时的抱怨，我很少有不喜欢的事，但不喜欢的事里，包括，有人迟到；有人迟到了而不道歉；有人迟到了我等了十分钟后走人，而被抱怨。

这件事影响了一下我早上的心情。

 

第二件我不喜欢的事，是，LAST MINUTE，被临时通知要做什么什么，这样我觉得自己的时间受到严重的剥削。而我痛恨“剥削和侵略”。

 

然后，第三件我不喜欢的事，是到家换了衣服，却又得出去，这时候，我会觉得之前被换下的衣服像是一堆讨厌的壳子，而我居然得套上壳子出门。

 

还好，今天只是遇到两件我不喜欢的事。如果三件一起，我很可能变得很生气。

 

不过，我记得昨天的心情，里昂许久不见的阳光，河岸上聚集了很多人。没有带相机，而我迷恋水面上的阳光幻觉。

 

记得走在我前面的腊肠狗，走在光影交错的桥面，很胖，很可爱，想要拍下它的样子。记得在FNAC(书店）前等人时，看到的一只棕色可卡。

 

我对这些小小动物有着不可救药的喜爱。

 

曾经用尽所有时间，照顾周全，以为可以陪伴它们终老，但最后还是离开它们，独自远走，变成了现在的不可再相聚的分离。

 

为了这个，我有无限的惭愧。唯独在它们面前，我的决定显得尤其自私。

 

BOBI的丢失，始终被认为是自己的过错，而，送走薰薰，以为是对它好的安排，但我时时刻刻记得她由伶俐变得乖巧的眼神。

 

我没有照顾好它们。我原本信誓旦旦。

 

什么时候，我可以再有一只雪纳瑞，我想好，一定会再养一只雪纳瑞，我也想好了名字。我想念它们狡黠无邪的眼神，草地上的疯跑，星期六早晨的快乐，做错时的装傻，被骂时的委屈，坐车时的乖巧。

 

它们是我失去，却唯一不知放手的眷恋，是从未忘却的记忆。

 

LU说，帮我种苹果树的时候，也会给我一只雪纳瑞。所以，我就安心地等着。

 

昨晚视频见她，穿着我喜欢的紫色，还有她喜爱的机器猫。今天，我在家里听着“那些女孩教我的事”，没有去上网，点了红色蜡烛，WEN过来晚餐，干贝粥还不错。

下午的时候，我带她去我买音乐盒的店，店里只剩最后两个，Chopin 的 tristess (sadness)，还有贝多芬的 致爱丽诗。老里昂街区的老建筑们在阳光下，有着美丽非常的颜色，我总是为它们着迷，拍了一些照片。SOL CAFE关着门，店主人应该是渡假去了。

有个21岁的小女孩，跟了我一天。 她有时候跑来家里跟我呆上一整天。我有事要做，有朋友要见，就让她跟着一整天。我想着刘叔叔对我讲话时的心情，是不是也是这样。这些年龄上的差别，从来不被认为是问题。我和她说话，或是和DANIEL说话，或是和刘叔叔说话，好像也总是同样的态度和心情。我想他了，我很久没有告诉他我每天在做什么，又想着什么，没有告诉他，我认识了什么新朋友，看了什么书。

 

发现，书店里有CHE的法文版，封面和JE的那本英文版的一样，但是我找遍了书店，总共只发现一小架子的英文书，还没有我家的书架一半大。

 

很多时候，我不是热切的人，没有太多言语，坐在书店的地板上看旅游书，也都是朋友在问问题。 我在地图上指着我以前住过的城市，他告诉很多他去过的地方，读过的书，和看过的电影。我又一次发现自己是一只住在海里的很小很小的一只小鱼，游得很慢，认识的地方太少。海洋那么大，我想要环游世界啊。可是，我怎么原地不动了呢。

 

出去喝东西，我只点热巧克力或是苹果汁，唯一的一次，我换过，点了草莓牛奶。我对着粉红色的牛奶，笑了很久，我看见阳光照在木雕乌龟上的午后时光。在那一时刻，我看见自己内心的彻底洁净。我知道我真的离开了自己设下的圈套。我用尽一个婴儿长至成年的时间，换取这一刻的碧空如洗。

 

I miss you.刘若英 《生日快乐》。请你原谅我不多写一个字。

 

Flowers at Ballard Photo By: Karl Magnuson

 

 

 

早餐，半杯牛奶，一个橙，一个白水蛋，还有，一窗户阳光。终于出了太阳。虽然阴晴不定，但也是好的。

 

昨晚看CHE，看到他死了，吉他响起，那些农民们在直升机扬起的沙尘里闭上眼睛，背过身去。我们俩都掉眼泪了。所以，原本打算在一起看关于CHE的一部记录片，也暂时不会看。S说，trop triste (too sad)。但是，我们都想找他的书《摩托车日记》。

 

回来的时候刮大风，还有雨。去WEN家把电脑带回来。回到家，看到她在餐桌上的留言，笑弯了肚子，一直一直笑。所以，我对着她的天才留言拍了张照片。我想很久以后，我想到这个画面，还是会一直笑。加上这一幕，是不容易忘记那场关于滑雪的旅行了。

 

夜里一点被吵醒，又是她打电话来确定我是否看到那个天才留言。于是两个人又在电话里狂笑不止。我怀疑邻居都有被吵醒的可能。

 

法国电信公司莫名其妙派人来，装了新电话线，换了新的号码。我连我家的电话号码，都是WEN告诉我的，而这个新号码似乎变成了她的秘密专线。

我们是两个藏身在电话线里玩乐的小鬼。难怪最近有人常用一个词说我们，“搞怪”。
而我只是感觉自己变得不乖。

 

我最近的逻辑弹跳的厉害，做的一些事，都大胆而激进。LU却说飞鸟到了一定道行，很难有展进了。我想她是不知道我最近的胡作非为。

 

有不熟悉的朋友，在地铁里很认真的问一个问题，说是听取我的意见，因为我比较理智。我听到“理智”就大笑，这是第一次有人用这个字形容我。

 

所以，我还是很理智的，给了她一个很理智的分析，给出一个理智以“所得”为前提的答案，和一个以感情为重点的答案，当然最后我还怂恿人家做后面的一种。

 

因为，如果要做的快乐的事，就不应该浪费时间去等待。因为没有人知道，一次的错失会带来什么遗憾。可是很多时候，我是放空着手，让机会像在河流里飘浮的叶子一样，从手心里一张一张的滑过。我不想握住手心，我希望它们自己停留，所以也就什么都没有留下来。

 

N问起工作的事，我还是一副垂头丧气的表情。他说不用担心，他会一直在。我有时候想，当别人对我们说，会一直在，是什么意思啊。许多人都一直在，也一直都不在，不愿交付依赖，始终兴趣缺缺的样子，没有挖掘对话的兴致。能够对之放任和撒娇的，始终只有一个男子。所以宠得我，变成了现在这样为非做歹，不知天高地厚的女子。

 

我是从你身边游离出走的虎斑花猫，乘着夜深，长了翅膀，来了法国，却没有翅膀飞回去，失去导航。我所有记得的，只有你的号码。就像少年时回家，迷了路，打电话给你，说，爸爸，我不知道我在哪里，你是不是可以来接我。

现在，长大了，我要自己找到路。

 

PS：
中午又和WEN通话，还是大笑不止。说是如果放上那张照片，应该所有人都被“雷”到。

 

LU说她老是被抢了沙发，所以拒绝在这里留言。而WEN却开始示威说她抢了沙发。

你们大家就在这里好好玩吧。反正这里不是我的博客，是你们的。我写字，也只是给你们几个人看。

 

还有，以为元宵节是吃粽子还不是汤圆的那位同学，你捡到宝了。巴黎情人节，带她去莎士比亚书店，用莎士比亚的十四行诗感动她。她，真的是天使，是个天才搞怪天使。

Last word, great movie <seven pounds>,  " so nice to meet you"

 

谁的傍晚是谁的天亮？

 

 

昨天下午，去见一个朋友，约在每次和S见面的地方，也是和S常见面的咖啡厅，在我散步的河边，我和S每次都要一杯热巧克力。去年去安纳西，最大的收获就是认识她。她是我在里昂遇到的天使。也是我遇到的第二个喜欢CHE的人，第一个人是我自己。

 

我的朋友穿了件紫色的毛衣，我看见它时就笑了。是在亚洲长时间独自旅行的背包客。我喜欢有特别经历的人。被问我有几岁，我想了很久,答不出来。不是在迟疑怎么回答，而是真的不记得。

 

很多时候，我会回答我出生于几几年，让他们自己去算。怎么会有人记不得自己几岁？我感觉自己非常老了，老的不用去记得自己的年纪。而另一面，还非常天真烂漫，所以太年轻或是太幼稚的人，更是不需要记得自己有几岁。

 

今天去买豆腐的时候，DAN从身后冲了出来。她说已经追了我100米了，我就是听不到。我在听音乐。我们去医院看她的房东。老太太讲了很久的话，她常提到七十多岁时才离婚的先生，我们开玩笑，她现在是否还想要结婚。我想，我们都同意，老的时候还是应该有个男朋友。

 

DAN说，老太太的宠物在家不吃不喝。听到这个，我很难过。我又开始想BOBI了。我不知道它在哪里。

 

我记得韵说，是我们付出的时间和照顾才让我们觉得一件事或一个人如此珍贵。我们是在说到小王子和狐狸的对话时，谈到这个的。她在说她的孩子。而我想到的又是什么？

 

雨下了一个星期，昨夜回家时，下着雨加雪。明天，新的一个星期。

 

看了电影《只有你不知道的秘密》，那个“你”指的是“你自己”。“自己的催眠是给自己制造秘密的过程。”

解释了“选择性失忆”。OK。

 

PS,今晚和S去了看CHE的第二部，吃了栗子蛋糕。

Park, photo by: Marcin Tomaszewski

 

深夜的雨水里，被叫出去谈话。

 

我即使再聪明，也解不开他人的困局。我所提供的，是我看问题的不一样的角度。他们因此觉得我象是个好的谈话对象。

 

我有时候觉得，是受了N的一些社会学观点的影响。他是一个好的社会学家。我却不是好的心理医生。他们的难过或者疼痛，我治不好，而且其实我也没有在他们的伤口上给出太多关注。

 

我看起来，其实是一幅不怎么关心的样子。我讲话的时候，顾左右而言它，还用很多的孩子气一样的比喻。我不知道被听懂的有多少。

 

可是我知道他们会好，能够这样透澈，只是因为我比较有耐心，知道这是一个缓慢复原的过程。

只能用时间获取康复，这是唯一的途径。

而康复的程度如何，是否会变得更健康，在于这个时间里做了什么，在于给别人的是阳光，还是阴影，在于给自己的是新鲜的食物，还是快速充饥食品。

 

问题的结，其实都在自己。我习惯从自身出发，也习惯把别人当成镜子。是个完美主义者，任何过错，不是归究于别人的过错，不会说他们做了什么什么，不会说他们对自己不好。

 

说到上帝，说到喜望是智慧的源泉。这个我是同意的，喜悦和盼望。于是我问，那你的喜悦和盼望的源泉又是哪里？

 

还被告诉一个关于上帝分硬币的故事，给了一个人5个，另一个人3个，另一个人1个，有5个硬币的人， 有3个硬币的，它们分出硬币，收回更多硬币，有1个硬币的人，怕把它弄丢了，把它埋在土里。

 

我说，那要看那个硬币是什么？

 

我又问，那，你是哪一个人？

 

因为我其实想当只有一个硬币的人，而且我也会把它埋在土里。

 

因为，如果我相信上帝，那么，那个硬币就是我的忠诚，我的守护，我的珍惜，以及，我对上帝的爱情。

 

我想问，你是否知道我是哪一个人？当那个硬币，稀少珍贵，那么我会想要一个，三个，还是五个？

 

我只想要一个，你问我为什么，我只能告诉你，因为它如此稀少珍贵。

Dan来晚餐，说起老太太摔倒，关于人性的种种，我们也只是失笑。各人演着各自的戏码，在哪里都是一样。而我们，因为洞息，而觉得无趣。

而我，是多么庆幸，能保有自己的春天的小小花园，你们玩累了游戏，便可以来陪我。

 

我早早厌倦了演出，早早离场，人群退尽之后，又曾经暗自潜返，放一把火烧光了戏台，从此，隐迹于雨水淋湿了的小道街巷。

 

Make youself invisible, don't be fighten, don't be fighten to anything。

 

别人给的偏见或是伤害，当下是看不出它的真正意义的。时间过去之后，你会发现它们中的任何一种形式，其实都是一种帮助。我希望你有一天真的明白。我们的生活轨迹，是因为这样才变得精彩的，然后我们才成了有故事的人。

 

当你能够原谅别人，放下别人对你的评论，顺应那些评论造成的生活上的改变，接下来要做的事，就是不要把自己看得太过重要。这是second step。然后，你要知道，原谅和接受自己。

 

一颗种子，变成一棵树。据说，她是这样长大的。

 

小小建议。

 

 

 

读书，开小差，被桌上的桔子所吸引，上面有个标签写着 toujours (always)，拍下了它的照片。还录了音乐盒的声音。

列了一个课表，是每天每个小时要做的事情。

练习写字的时候，发现“竖”是最难写的一个笔画，虽然它看起来如此简单。一横一竖这么难写好。

家里没有了网络，我却开始玩的起兴。

 

这样，我就看着时间飞快过去，还有记忆里你们微笑的脸。

 

只有昨天晴了一天，其它的时间都是大雨和低沉的天空。看到雨水湿了整片的玻璃，外面是孩子们放学时的笑声。

那一句，风声雨声读书声。

 

苹果派被放进烤箱里，有朋友来家里晚餐，是画画的女子，秀气柔软，是大风吹过也不会倒的清翠树木。记得她怀抱新生儿时的光彩。

 

这个星期，很少有一天，我是二十四小时一个人的，我想我已经学会了与别人分享我的时间。

前两天才看到一个朋友之前在这里的留言，他说你需要改变。

 

我想说，我已经在改变，不是驼鸟。

 

我给自己的期限已过。而，用两只手也数不完的时间，用力想也算不清的年数，已经记忆不清。

于是，我就真的离开，并且长大了。

 

花朵开始有凋谢的痕迹，摘了一朵夹进书本，用以记念温暖星期天。

 

午餐的时候，看电影《爱的发声练习》，最后一句台词，”他们都爱你。。。”，

我在它讲完之前，说“我也是”，然后电影里说“我也是”。

 

来这里的人说，飞鸟有时候聪明绝顶，因为说了十分之一，就被知道了全部。
而其实，我不是。我从来不认为自己聪明。熟悉我的人都知道我相当笨拙。

 

我只是很用心，很静，所以，看到那些其它人看不到的隐隐光亮，聆听那些其它人听不见的啜啜私语。

 

这一种敏感，以及我按下镜头时所呈现出来的照片，我都无从解释它们的出处。

只是许多瞬间和细节，在我看来，如此之美。带着细细无声的疼痛触感。

 

这些文字需要被参透吗？它们其实是不能的，即使有人坐在我面前，也是不能够的。
因为，其实，它们真的没有太多的意义。它们只是我踩着过河的浮萍,是消散在烟尘里的脚印。

 

你们要看的是，我现在在哪里。

 

而，她们因为看见我，看到我的抵达，所以非常爱我，仿佛爱人。
也因为一种简单的相信，知道我即使知道她们所有卸了妆之后的真相，还是会如戏院开幕的第一晚一样爱她们。

 

大S，美丽非常，是我喜欢的女子。她说，爱哪有那么简单？
我想给的答案和那个有一点残障的男生一样，只要相信，就会存在。

我喜欢那个男生，《练习曲》里对他印象深刻，是独自流浪追寻，而内心温暖的男生。

 

那么，我问，那只伸出的手，它会落在哪里？当阳光落在我的笑脸，当我如此温顺沉静。

 

“我一直问你，什么是爱。可能，爱真的像你所说，没有答案。而是在一次次受伤之后，依然支撑着彼此，发出声音的，力量。”

 

 

“苹果树下，她亲手将自己下葬。她说，我生于自然，却长于世间，走后请你将我送回于它。

 

归去的日子，只想要安稳，想要停歇。想那岁月深稳绵密。

 

请你将我葬于庭前的苹果树下，我要的发肤骨骼血肉，重新生长成一棵植物的样子，四季流转里生出芽叶，开出花朵，结出果实。

 

你知道，那是我一直想要有一种存在，洁净的，朴素的，时光清欢。它的静好，和于风月，天下无双。

 

路过的识得的人，心里只留得惊美烙印。”

 

洁净

“少年的疾患，需要时间的治愈。

人最终要使自己洁净起来。 任何困难的过程，和疾病并无不同。时间本身就是治疗。”

种子

“时间给予感情珍重的质地，比稀少珍贵的金属更难以挖掘及开采，需要小心收藏，反复擦拭，贴身携带，时时回忆。

它是宝石、珍珠和钻石，是用来收藏的财富。

大部分的人，可以笑一笑，擦身而过，相忘于江湖。少数经过时间洗刷和考验的人，要更懂得如何谨慎对待。”

等待

“似乎总是停留在一个地方等待。等待内心的愉悦晴朗和微小幸福，象春日樱花洁白芬芳，自然烂漫，自生自灭，无边无际。

等待生活的某些时刻，能刚好站在一棵开花的树枝下，抬起头为它而动容。

那个能够让人原地等待的所在，隐秘，不为所知，在某个黑暗洞穴的转折口。 ”

 

这一次，我是温顺的孩子。

 

时间，带领我来到这里。刚好站在一棵开花的树下，抬起头为它动容。

 

Half my life is in books' written pages
Live and learn from fools and from sages
You know it's true
All the things come back to you

 

雨从上个星期天下午开始下起，好像各地都在下大雪，就是这里没有。

 

出门的时候，看着天空，还是只有大雨。背电脑到WEN的家里来上网。

 

她深夜穿着睡衣，裹着大衣，跑来家里。在深夜里吃冰淇淋，给我听她唱的“天凉好个秋”。

 

我热爱这些像花朵一样盛放的女子，看着她们的美丽，也看着她们的落寞，看见各种人事在她们身上留下的纹路。

 

陪着她在大雨里寄出情书，上面贴有法国为情人节出的邮票，是粉红的心形。

 

我写这些字的时候，她正在给一个住在山里的婆婆打电话。我看见她快乐的样子，这样真好。

 

LU留言说，飞鸟， 今天鲁昂下大雪了很大很大， 我的高帮的鞋子都被陷进去了。不知道为什么， 我却想到了你。我想对你说， 我仍然感谢上帝， 因为我感到我是幸福的。

 

LU，我们是在古老剧场阳光下嬉戏的孩子。

 

而我看见的是呼啸而过的破碎时光，倾听的是隐晦的声音旋律，以及那些在暗处开放的繁盛花朵。

 

stick on BBC News, 伦敦18年以来最大的一场雪。而我家的电话没有信号，网络不能上网。

 

阅读MBA商务书，关于商务谈判，

 

Rule No.2

 

2．要善于等待

 

岁月如神奇的圣诞老人常常能使形势发生变化。在等待中，让客户平静，使问题自然解决，使新的方案再现，让不尽人意的业务自然结束。但作为具有开拓创新精神的企业家，总是习惯于果断明确地处理问题。但是在不少时候，稍等片刻，让事物的真面目充分展现，决策将会更正确，方案也会更成熟。可以说，不少的成功应归功于企业家的沉着耐心，而许多生意的失败恰恰是缺乏耐心所致。

 

古人说：无为而治。现代雇佣关系里提到“闭门思变”。ButI realize that I am ready to go.

 

Lu问关于她的launch products的想法，I need more detail info about it, and that is one of the rules I wanna her to remember in her business  future.

 

Lu，我们的苹果酒屋法则是越来越有趣。而我的思辨和引申能力都回来。

 

Lu问，你的花开了没？
这不像是她会提的问题。我觉得她的状况最近有点OUT。

 

DAN来家里晚餐，她说我的那盆桅子花在她家只长叶子，不开花，原来的花苞没有开就凋谢。原因不明。我觉得那盆花在她家，给她很大的压力。

 

我有些想VIVI。

 

抱歉这些白开水一样的文字。

 

快雪时情的照片让我想到一段话：“春天来临，花开的阵势极其猛烈，一棵树就开成一大片花海，映衬雪山和蓝天。”

我知道自己已经长成了一棵树。

想着JE走过那些法国梧桐树时说的话，“它们长到一定的高度，然后不断的丰富它们的年轮。”

Micracle do exist, you just need to believe it.

 

我在听 Happy New Year

january sky like a slate wiped clean
and stillness of air where nothing has been
wait for your word as if to say
another last chance lives from today
　　
happy new year, the world just keeps turning
day into night, night into day
holding on tight, millions all hoping
something like love will light up the way
　　
dying for change, but the feeling won’t last
summer will come and be over too fast
grow into sun, fade into rain
a miniature life to live over again
　　
happy new year, the world just keeps going
tumbling round, screaming through space
holding on tight, millions all hoping
something like love will light up their face
　　
happy new year to everyone hurting
praying this time it all becomes clear
here when the light is pale and uncertain
happy new year
happy new year

 

祝你们新年快乐。

 

 

飞机飞过刚露出脸的太阳。我在机场回市区的巴士上。

 

每一次送别，其实，先离开的人，是我。最后，被留下的人，也是我。

 

这个星期的旅行和adventure结束。

 

而我，继续。

 

还有，终于找到的木制音乐盒，陪伴 Brahms Waltz。

 

 

这个星期，我是快乐的。跳离之前的某一种狭隘界定。每一种这个时候，就看到自己的清晰成长。像春天里冒出地面的竹子，经过黑暗时间的掩护，冒出翠绿竹尖，如此清新喜悦。面对迎面照耀的阳光，温煦和暖。

 

咖啡馆的radio有一点吵，cassis的icecream很美味，桌布是沉旧的墨绿，是一眼看中的cafe店，周末的午后，在家听过巴赫，想起去年在诺曼底的厨房里做苹果派时听巴赫，外面是满眼的夏末阳光，高大树林洒下的细密阴影，如此隐秘寂静的生活，仿佛可以脱离全世界而独立存在。

 

搬到里昂之后，一开门就见到排了长街的车队，但也习以为常，没有惊诧。任何状况都可以处之泰然的神情。这些独立和自由，来自于许多的幸运和家人的宠爱，我在态度上极为感激，在行动上却始终拖欠。

 

1月初的时候，我换过住的地方，离开公寓，搬进大屋。然而奢侈空洞面对斤斤计较，我记得当时在窗前观望外面纷扬大雪的午后。雪落在手心，是花朵的形状，于是又一次放纵自己的任性，只是微笑的离开。身体之外的空间，不足以够成我的局促。所以，住在哪里，也是一样的。

 

对自己的时间如此珍惜，而另一方面，又似乎在无尽地消耗浪费，虚度时光。然而，它们只是我自己的，而我不知道如何将它们交付分享，对手缺席。

遇见的人，第一个5分钟已能分辩气息，会靠近或是转身，都是瞬间决定的事。旅行中遇见的美好风景，美丽、平静、温暖、舒适，然后，又是，告别。我们的时间最后是握在谁的手里。我们的时间，是否经由这样的片段一再延续，变成了一条长卷胶片。这些被放映的内容，只有自己知道它的浓墨淡色，知道它被给予的意义影响，知道其间的水静深远。

 

有一长段时间不去教堂，昨天在山顶遇见神父，他仍然是安静亲近。我喜欢这些遇见的人，智慧而温暖。

 

我不更新博客，LU打电话、写EMAIL来问我是否还活着。听到她的声音，我就大笑。而我接电话的第一句话，由“我在”，变成了“我还活着”.

 

今天，买的花是紫色的丁香，是清淡萦绕的气息。有几个星期没有给花朵拍照。从雪山回来之后，那些光线、色彩，再一次回到心里和眼中，清洁纯净，仿佛一场洗礼。

 

身体和精神是一起的，所以如果精神出现潮湿阴影，记得将身体带到光亮之处。我们要做的也许就是这么简单的事情，但我们常常忘记，并且方式复杂。

 

以前，我说，对待别人要如同对待花园里的花草，但我未曾将这个论调用于对待自己。如今，用这一途径，对待和抵达自己，清楚被雾气缭绕的内核，喜悦这样的重新出发。

 

咖啡厅里有人讲法语，有人说着英语，我们在讲中文，有咖啡杯和碟子交错的声响，还有小朋友的哭声，有绿色的桌面，有古旧的铜镜，有温暖的午后光线，有温柔对视，有握在一起的手，有微笑的亲吻。

 

这是2009年1月的最后一个下午。我在Sol Cafe。

2009年1月29日 Alp d'Huez

 

因为罢工的关系，在Alp d'Huez又多留了一晚。

 

走出酒店时见到新生的月，昨晚见过美丽的月。新生的月芽，有鲜嫩的黄色光晕，而仍然隐约见到圆形的泛光边际。

 

这样静谧的夜色，是在这样的高度才能见到的吧。

 

我给WEN写明信片，想写那张海报，write me a postcard from wherever you are。

 

我知道自己又一次成长到了新的高度，超越之前因为恐惧而停滞的旅程。

 

总是在做着一件事的同时，看到和学习到这个事本身之外的更多东西。

 

我明白了是什么让我停留，并得利用了这样的借口用以观望我的花朵。

 

而其实，时间已经过去，我知道我已经不在仰望。它们是我过河的石子，或是我已过渡过了河流。

 

再一次，我感觉自己因为新的选择和冒险带来的张开的羽翼。

知道可以重新出发，面对车窗外川流不息的人群，而不淡漠。

 

时间仿佛在这里是可以静止的。而它其实不是。它只是不断地带着我前行。不在抱以依赖，目标清晰。

 

所有一切，只有自己才能给予成全。

 

众生如莲花。我相信自己已经离开那层难堪的水面，也应该给予其它的种子同样的信任。

 

 

2009年1月28日，Alp d'Huez, 1:30 PM

在一家snack bar内，听footprint，都是水声。外面是雪，纯洁的白和纯净的蓝色，汗湿的Tshirt贴在身上.

累，感觉身体变成空的。而灵魂却游出了身体，在蓝白交接的天际。

 

我做一些超越自己原则和底线的事，但也不觉得突兀.

是为了盗取片刻温暖而甘愿冒险的孩子，以此得知别人的故事和态度，是觉到有趣的人时才会引发的好奇心。

 

世界有时候这样的小.

而那些向左走向右走的故事，上演的是多年之前的失之交臂，还是多年之后的不可思议。

没有人能知道答案，确定的可能是，这些经过的时间如何丰富了我们的生命故事。

 

我想像着我的黑色博客页面，映衬这里的蓝天白雪，如此心平气和。

 

我在这里想念lu, wen 和dan, 想起她们的脸，仿佛是法国的最近留恋，是对俗世人间的眷恋不舍，是仅有的残缺记忆。

 

这里，早晨起来，面对窗外覆盖的连绵山峦，山谷中雾气缭绕。

长时间凝视，看它们聚集分散，而我问，这一场旅行，我又会用多少的时间遗忘或记得。

 

山谷中有大群黑色的鸟群飞舞，在这样的空间里突显它们的自由自在，仿佛是这山间唯一的精灵，高高俯视所有，旁若无人的享有这么一片美丽。

 

游客会散去，将美丽交还给空旷自然，以过路客的方式，有赞赏的笑容和开怀的胸襟。

而雪，会融化，洁净山体，带来春天的芬芳景象，以完成自我洁净和成长更换的过程。

 

我知道，我在过去丢失的文字，它们被冻结在了哪里。

然而，它们已经结束了某一种更替，没有被找回来的必要。

而无论何时，都是可以宽容和理解，并且就这样原谅和接受了各种不同。

 

我遇见第3个喜欢CHE的朋友。我们听CHOPIN夜曲15号。清晰冷静映对声色繁荣，自我控制，不可纵情。

 

12岁的时候，我是在哪里，有过怎么样的梦想，想要去哪里。

 

我所能记得的少年往事，我是乐衷留书出走的天真少年。

而20年后，我独自生活在欧洲，以眼光记录一切，内心热切，带着简单的希望，却始终言语清冷。

仿佛表述的渠道在某个转身之后，就遭遇了被遗弃的命运，不可获得。

 

没有人带苹果树来给我。诺言掉在了风里，吹散一场生死别离的忧愁。