小鬼今天真的有被取悦。

有没有人看过法国拍的《微观世界》，如果你想知道两只七星瓢虫怎么相爱，两只蜗牛怎么亲吻，蚂蚁美女怎么洗脸，大青毛毛虫怎么睡觉。。。。真的是很有趣的电影。

 

明天要去看马展，坐火车不用为了去上班。圣诞旅行也订下了。

 

小孩看到今天有出了一点太阳，虽然那个大人还是关在家工作。

 

不过看在她给他找了个新身份的面子上，今天比较乖。

他基本上还是认同这个新名字有些创意的。而且我昨天晚上有好好跟跟他说话，尝试和他修补关系，我说：“再耐心一点，我就快带你离家出走。”

 

谢谢J。

 

 

孩子，我们已经在出走，一起去把BOBI找回来。

 

晚安 LU

 

 

 

 

火车上有各种各样的声音，人们在睡觉、说话、看书，说话的声音，男的女的，好听的不好听的。早晨的火车还算大抵安静，还有咳嗽的声音，笑的声音，铁轨的声音，MP3里的瀑布声，水声，鸟声，雨声，钢琴声。即使音量开到20，还是能听到其它各样的声音。

 

刘叔叔留言说，貌似很久没有见到你了。

我想说，我也是。

 

 

生活里并没有特别的事发生，一再重复，看时光过去，是这样寂然而湍急的姿势，忽然心慌而已。某一些跃跃欲试，是在想做一跃而起的跳跃姿势，抓住掠过河面的青色树枝。树枝还在那里，可是河水已经流过，一种不情愿被带走的表情。

 

一些愿望显得荒谬可笑而天真。虽然我从不许愿。

 

那个小孩再次出现，她不喜欢身体被另一个年老的人长期占据，被压抑和控制，所以又突然从黑暗里出现，在出口处大声唱着歌，日夜不停，不停地唱着歌、叫喊，发着各种声音，气急败坏，努力地制造各样的声音，吵到另一个年老的人不得不躲藏起来，让出空空的房子给这个吵闹不休的孩子，让他得到关注和照顾。

 

可是我的身体也因为它们的吵闹而疲惫不堪。我照顾不了他，没有时间和精力，也不知道对他要如何安慰。

 

他的迷惑和等待让人疼痛，我在夜里和凌晨常常见到那个暗地里的孩子一个人在花园里。被关了那么久，终于挣脱出现，看到的是陌生花园，不在自己的家里。这里的冬天花园是空的，菊花都凋谢，玫瑰枝被修剪，光秃秃的枝头还带关新鲜的伤痕，叶片都没有几个，树叶掉了一地，被雨淋湿，也不能在上面打滚，天气也不好，很冷很黑，早上8、9点才天亮，5点就全黑。

 

圣诞节快到了，可是原来不好玩，他也不会自己坐车背包出门去，我只能说我会停下来带着他出走，给他看喜欢的情节，给他圣诞礼物。

 

被安慰，被照顾，被奖励，被认可。这样他才能安静的隐退，回到黑暗里玩弄他的新玩具。我常常对这样的他心有愧疚。这种心疼是弱点。他也知道，小孩总是轻易洞察大人的弱点。

所以，如果我太长时间对他不看、不听、忽视不问，他就开始哭闹任性。

他是很好的孩子，有那么长时间不见了。可是圣诞节还有很久，在这之前还有很多工作，我不能对他照顾妥当。

这一次他是存心来捣乱的，带着他怒气冲冲，和摧毁的表情，表达他被长期忽视的强烈不满。

我只看到自己对他的无能为力。明天请假在家里陪伴他，带他去看牙医，那个小孩老是在睡前刷牙后又吃苹果。

 

J说要原谅任性的自己。

 

好。

C 在BLOG上的那些书摘，觉得很是好。“和自己修补关系，学习宽容，懂得尊重彼此的自由。。。。”

 

 

 

 

有时候觉得Space是一片湖面，文字是阳光照下来后的闪闪鳞光，太耀眼，太闪动，过于跳跃;来这里的人是潜伏的鱼。我因为这个月在这里说着太多的话，因为找不到走过去的桥，大声的呼唤回荡，最后都还是要交还给沉默。

 

不论是用笔写，还是用键盘，始终有些文字和图像出现，不是在这里就是在那里。要说服自己停下来是极其困难的事，我因此对自己有强烈的不悦，可是时间为什么不够。

已经是非常精简的生活，时间还是不够。

讨厌所有冠名“必须”的事情，我一边努力让自己遵循某些规则，一边更努力地让自己跳离这些规则，始终生活在大圈子的边缘线，有时近一点，有时远一些，游离不停，一副随时起身离开，不以为然的样子。

这些矛盾带着严重的“挤迫感”。

 

那些置疑因为早上找不到地铁票的缘故而气急败坏，它们不喜欢生气的我，我也不喜欢它们，也不喜欢生气的我。彼此之间有严重的相处困难。它们如影随行，那个女子在前面不停跑，偶尔停下下转身面对，保持僵硬的对持。这些影子看起来阴沉、黑暗、冰冷，还发着凛冽的光。我没有处方给它们，它们不爱电影，不索求食物，不喜欢花朵，它们是难以被取悦的暗地孩子，不要任何诱惑，不接受任何贿赂。

它们只喜欢旅行。长途、长时间地旅行，人不疲累，从不厌倦，从不停歇，如影相随。只有在到达新环境的前几天才会悄悄安静，它们一样容易迷路，不容易跟踪到那个存心隐藏的女子。她要在被它们找到之前迅速地移换到下一个地方，不能滞留在同一个地方太久，那样最后就会暴露行踪，深居简出也不能避免，最后总是行踪败露。

 

所以，要再次出走了。火车外大片的雾气，像在梦幻里行进一样，最后还是要下车，走进陌生的人潮里，火车上听的是《鸟的呢喃》，但呢喃的时间为什么总是不够。

再次说，我要离开我的城堡去旅行。

 

有时候，想到“胜利大逃亡”这个表达，既然是胜利了，为什么要逃亡，胜利是自己的，还是敌人的，没有答案。

 

LU，你是否已经辨认哪一滴水最先滴下来消失。按照常理，是最重最大的那一滴是不是？水滴越大，幻象就越大，所以，我们要不要做最小的那一滴，可是最后还是会滴下来的呀，不过是停留的长短不同罢了。所以，要不然，干脆不要当水滴？

 

再一次恳求放弃所有看似优越光明的前景，前往无人知晓的黑暗森林。

对我这样纵容的你，是否可以再一次原谅这样的任性妄为。即使你不原谅，我也是会做的，我的恳请总在事发之后，并不显得真诚，带着“通知”的口气。

 

我将再一次背过身去面对着你们。

 

PS.

 

今天不工作。虽然还需要大概十个小时才能做完。不管。我已经很长时间没有什么都不做了，像今天这样，感觉自己会爆发，所以停下来，再不然应该会真的对电脑生气，那它就小命危险。

 

大概花了五个小时扫花园里的落叶，这种时间我想念电视剧里老和尚扫地用的那种大扫把，还想着如果回国要带一把回来当礼物，大概没有人会肯帮我寄扫把来，这种要求自然也不敢提。所以，用着猪八戒先生的大耙子。当然不适应和没效率就会带来一定后果，比如手破之类的。

 

花园里真的什么都有，蚯蚓，蘑菇，蜻蜓的翅膀，鸟落下的羽毛，邻居家飘来的银杏树叶，野生的小雏菊，大片的梧桐叶，大松树掉下的N多的像虫子一样的东西，不知道名字，可以叫它们松针吗？

发现除了走路，扫地也可以想事情。比如扫地的时候，我在想：是不是可以把我们身边的人都当成一个花园来照顾和喜爱，每天看起来风景大致相同，其实很不同，因为会由于天气变化很不同，也会因为你的照顾很不同，比如你种上不同的花草树木，花园也会有自己长出来的各种东西，小鸟也会带来各种东西。如果能够带着这种心情，那些相处久了之后的人，应该会比较不容易面目模糊，应该你每天都会想着要看一下今天的花园。

 

想到LU说，“不会呀，农民也很有知识，他们会用农药种田。”我在花园里就大笑。

 

以前朋友认识女朋友就介绍给我，我用各种各样的花形容她们，然后他就会跟我说：“我的水仙花怎么怎么了，百合花又怎么怎么了。。。”，我还没见到最后成了他太太的人，所以不知道用什么形容她，可是她在电话里投诉他结婚了居然不再送花她了。呵呵，所以她一定是很美丽的花。

 

以后如果我要用花园来形容人，应该会有很大的困难。我对花园的认识太少了，远远不及我认识的果树和花朵。要做功课了，怎么有那么多想研究和学习的事，水瓶座的好奇心真的有些没完没了。

 

昨天本来要在这里说件事的，后来忘记了。

办公室那些人超不屑印度航空公司的，说这种国家的飞机不用考虑，他们是不会搭的，理由居然是“这种国家穷得很。”
我只有一个字“汗”！

无知、可笑、浅薄的理由。lynn，再帮我想几个形容词。

坐又没坐做过，听也没听过，凭什么不屑呀。

换话题，要不然，我又生气。

 

chai店打包回来的鸡肉饭超好吃的。他们的三文鱼寿司也是，所以不容易买得到。

 

另外，今天被表扬，有人说我“聪明"。记起大学时修心理学，测IQ，拿个最高分，老师很认真的说“嗯，这个IQ可以考得上研究生。”
我在下面当场笑到倒，我怎么会有这么没创意的老师。

所以，我的IQ当场被留级，变成了28分。

 

因有人对这里阴暗的版面略有微辞，决定改。

ED很久没有卖鸡翅膀了，所以LU你再也吃不到我做的土豆翅膀了。

 

好像还有什么事要说的，想不起来了。

 

亲爱的connie,你的留言像一首诗，让我感动。谢谢，拥抱你们，见得到的，还有见不到的。

 

rain，找不到我吃晚餐，那。。。先好好练习厨艺。。

 

LU丢个问题给你，哪滴水先掉下来？

 

 

这些是昨天在这里要说的，太忙，连打字的时间都没有。回来后，因为是感恩节，又跑去PASCALINE晚餐，是老位置。

 

在火车上再次想着《un jour sur terre》（中文名叫做《地球上的一天》）这部电影。忘记了带相机，原来打算下班后要去printmeps拍它的christmas橱窗，那里面的各种玩偶都在忙着过圣诞节，写这几个字时音乐正好放到“christmas in my heart ”。

 

电影带来观察和反省，如果看电影，这样的电影通常是首选，它们带来更加容易进入的通道。法国在这一方面一直有很好的贡献。只是大罢工让人费解。一个国家如果连民众每天回家的愿望都不能保证，人们担心出了门晚上回不了家，要经历许多辛苦才能回到家。那么，我很是置疑它的平等友爱，这是这几天跟随的疑问。

 

从《un jour sur terre》中最大的获得在于反省如何对待自己。一个人若是自视过高，把自己看得过于重要，似乎很难观看到别人，在人与人的关系如此，在人和自然的关系上亦然。

 

我又一次为天边无垠的朝霞吸引，想要跳离火车出走。这是坐火车时幸运的事，可以看到旷野中的日出。这种长时间的凝视和观察带着长期的乐此不疲。每一天，水、天空、云彩和树影都是不同的，带来充满无限可能的每一分钟。虽然绝大部分人的生活看起来停顿不前，我也不在例外之外。

生活里有一些固定需要被遵循地规则，叛逆，但也不能太过特立独行，虽然我一直在随时“出走”的状态里。最容易不辞而别、毫无音讯的人是我，一句话不说就消失出走，如果你惹我不高兴的话，我才不要废话，对人事都容易绝决。

 

如果你见过我在火车见到的那些美丽景像，就会明白那些拍这种电影的人的心情。我对这些人充满感谢和倾慕，它们的眼睛是世界最优秀的摄影机。

 

好像渐行渐远了。今天想要说的其实是如何放低自己。我想说的其实是，疼痛也是一种自我幻觉的放大，某一些关系也是。如果能够不把当中的自己看得太重要，你们的疼痛是不是就能够少一点。我们其实都是一些非常自恋的人。

 

今天想给出的处方是：去看电影；去看这部电影；或是找Yiju去看这部电影。这三种方法的疗效因时因地不同。如果还是痛，就只能是去看医生，他会给你开药，在药盒上写上“疼痛上服用”。不要太排斥医生，他们有时候是很好的人，这是我近期从某个人身上获得的认识。他们是遵守承诺的人。

如果你们还是伤心，要不要借用我的承诺，跟让你难过的人说：“你不要想到我，我也不要想到你”。他/她如果是明白的人，自然就能遵守，如果还纠缠，那只能是“不要也罢”。

这个月内，不要再留问题给我，我忙得只能在做梦的时间里想着要怎么给你们答复。你们自己先努力一下下，加油～～～

 

我累得只想睡觉，不想要做梦。

 

今天是死党coming的生日，生日快乐～～～～～～～，等我回去，我们再去飙车，摩托车要照顾好。

补充昨晚的新发现：

发现新处方：不开心的时候，可以找yiju吃晚餐，这样会好的很快。美食带来笑意。

 

 

呵呵，笑～～～

 

 

 

 

常常觉得说话是没有用的，更多的时候青睐于文字。可是，文字也有到达不了的地方，如果在看字的人不能真正明白你要说的意思，或者写字的人犹豫于表达。有时候认为曲折隐晦是没有必要的，真实自然简单似乎更容易让人接受。

 

写在这里的文字，其实只是写给几个人看而已，大部分时候更像是同时写给几个人的信，我太懒，不打电话也不写EMAIL，她们也是一样地懒，在这里就是对她们关心的回复。所以，常常用的是第二人称，单数或是复数，说的一些话，也可能是对自己说的，所以，你们不用对号入座，以为我是在特定的对着某个人说话，如果你们这样想，我会笑的。

 

因为一直想着“文字也是没有用的”这句话，这几天里在眼前不断不断闪过的大量文字，我都让它们像在阳光下闪亮多彩的泡泡，任它们随意浮动破灭，并不伸手捕获。这一个星期多里，手一直在键盘上，好像停不下来的样子，人也被粘在椅子的样子，没有办法起身，可以连续工作10个小时，直到手拿东西的时候都开始发抖。所以，房东昨晚说，跟我去看电影。

 

《un jour sur terre》，是一定会喜欢的那种电影，但是因为是第一次在电影院里看这种自然题材的电影，震憾和感动仍然超过想像，鲸鱼有蝴蝶一样的翅膀，迁徙中的动物，黑暗里隐藏的危险，迷失的小象，最后饥饿而死的北极熊。看到鸭子从树上的巢里跳下来时，想到一个朋友，非常希望她可以去认真的看看这部电影，学习它们的勇敢。虽然她说过不喜欢这类电影。

 

和几个老人家去看电影，吃晚餐，觉得非常地好。感觉自己已经从中年步入老年，呵呵。这些幸福的时刻。老了，是多么愉快的事。LU，你还是不要退休的好，这样我可以随时走到桥的另一边，分享你们的年青时光。

 

我已经忘记了昨天想到要在这里说的东西，时间太久，那些泡泡都灭了。那部电影带来的感动和领悟也都沉了下去。最后给自己的总结是，要多一点去电影院看电影。

所以，下个月，有三部要去看的电影。

 

昨晚，梦见阿姨了。我只要一放声大哭，天空就会电闪雷鸣，然后她就变成大棵的苹果树出现，长着一树的红苹果。所以，我只要是饿了，或是没时间去超市买水果，或是难过了，或是对着电脑生气了，就放声哭，她就会变成苹果树出现，天快亮的时候，她很生气，说她很忙，要去逛街SHOPING，也有很多事要做，不会再来了，这样把我宠坏了，长大了学会要独立。

 

所以，我今天下午自己乖乖地去超市买回大袋苹果，桔子，柿子，葡萄。

 

谢谢你，再一次前来与我告别。

 

另外，这是给LU昨天的问题的答复：你的位置在哪里？

 

 

 

似乎是非常冷的周末，足不出户。家里安静，甚至听得到电暖炉里的水滴声。夜里会因为这微小的水滴声而醒过来。对睡觉环境的要求越来越高，想着如果回国大概是每天都只能失眠。

5天在家，每天连续超过16小时的工作，因为在建database的关系，每天过手上千张的名片，那些住在世界各地的人，带着各样的名字身份地位，对我不带来任何意义。只是看到有朋友在的国家地名时才感觉自己微微的笑意。而这个下午，对这项工作已经厌倦到自己对着电脑生气。

 

昨天上午停下工作做的南瓜浓汤，柠檬蜜汁烤鸡腿和巧克力蛋糕，全部吃光，当然也每天消耗大量的苹果。勤力工作，并且也努力安抚自己，做好吃的给自己，在快天亮的时候看电影；而一边却又十分不满意缓慢的工作进展，看到时间迅速过去，不能完成预期的工作量。

我努力在十分忙碌的时候也保持生活里固定会做的一些事情，比如：睡觉前看电影，起床后去楼下打开落地窗的外面的木门，安静吃饭的时间，工作时候手边的苹果，它们不是程序，是一种印证，证明自己存在，而不是变成机械，是一种奖赏。

 

收到一个朋友的留言，有时候觉得自己是非常冷淡无情的人，因为如果你觉得疼痛，你只能是继续疼痛，我们没有自己专职的24小时私人医生，更多的时候需要依赖自身的修复能力。所以，我给不出太多的安慰。

 

那些为感情困苦的人，应该要明白有些感情是始终不能占有，有些人始终要离开，挽留是没有意义的事情，你要做的事，只是说你想要说的，然后决定是别人的事，或者你决定不说，那么这是你的事。不过是走在路上的人，经过，观望，停留，然后继续上路。能够一直牵手走路的人，毕竟不多。如果始终期待温暖善良，在有缺失的日子，与其感觉悲苦，不如做更多的事让自己成为更温暖的人。

 

我有点在发牢骚，不耐烦的样子。只是觉得有那么多的事可以做，为什么有人有时间不快乐。

 

大部分的人似乎都在等待或是急着找到一个人，然后才去做那些想做的事，比如，旅行。我不过是个有可以旅行的时间，而又发现自己有余下的钱，就可以背包上路的人，不需要寻找同伴，不用规划行程，不理会安全，不花时间预订。这一些太累人。之后，在某地长期逗留或四处游走，都是自己可以决定的事。

 

在个人感情上，是不是也可以这样？我没有办法给出答案。只是觉得除了爱情，有那么多的感情和美丽的事物、动人的瞬间，需要我们用心体会和珍惜。你要好好吸纳这些美丽的东西，让自己的内心变成盛开的花园，而不是囚牢。

 

如果，你觉得冷。找个美丽的碗，泡上茶，加一点柠檬汁，吐司涂上果酱，在家里找个喜欢的位置坐下，把茶慢慢地喝掉。这个时候，你就会感觉快乐并且觉得获得温暖。

 

这是我今天给你的处方。我下午亲自试过，很有效，喝过之后真的不冷了。

 

另外，《东京审判》里提到一句：命运的看法比我们更准确。

 

PS，谢谢ELISA，DAYU， YEAH上次带来的河粉，我晚上炒了河粉，真好吃。

 

如果你用一分钟看一下发现被切片的洋葱有多美丽，那就少一分钟的不快乐。

我晚上用的洋葱是深紫色的，横着切成圆片。

 

这是我最喜欢的花，这张照片不是很喜欢，上面的水珠太刻意。同理。聪慧如你，知道我在说什么。

 

 

 

 

 

 

 

 

另外，很长时间，没有像今天这样觉得快乐。今天醒来时，突然就原谅了那些不告而别的人。我想他们只是来不及跟我告别，或者是有努力过以某种征兆向我告别，可是我没有留心到。我不高兴是因为每次都是别人来通知我，每次我都是最后一个才知道，他们都没有亲口来告诉我。因此，我发小孩子脾气而不高兴。

 

然后，有朋友说她允许我努力让她相信即使我有一天突然消失不见，我也是一直在她身边，只要她发出密码我还是会立刻出现。

 

晚安，亲爱的你们。

 

从来没有一天像今天这样，给了自己那么多笑容，关在家里不停工作，却发出各种声音。

 

所以，你们，也要加油～～～～

 

 

 

出现新的说话的人，弄错了我的生日，所以昨晚提早2个月收到今年的生日祝福。他说希望我能快乐。我不禁笑。我没有不快乐，是不是因为在这里写字的关系，文字里始终有伤感的气氛。我很好，能够为生活里很微小的细节而心生喜悦，这样的人不会不快乐。

 

一些被细细描述的感伤情节，是必不可少的过渡阶段。走在隧道里的人，即使带着微笑的惶恐，但心里仍然有信念，隧道和路不同。虽然它们也是必走的一段路。因为知道一直行走就会带来出口和光亮，况且还因为知道你们在。

 

我一直在火车上写字，写每天记得的人的，因为害怕会失忆。逐一清点，发现住着许多人，他们或者还在我盛开的花园，或者在我关闭的门里，或者正走在我的门口，我已经将门打开。所以，我并不像实现生活里这样独自一个人吃饭、走路、听音乐、写字、看书、看电影、睡觉和旅行。

 

这些感觉的温暖，MSN上的拥抱，BLOG上留着的拥抱，信件里飞来的拥抱。它们长时间停留在空气里，是凝固的瞬间，长久存在。谢谢你们。

 

工作到凌晨，课程结束后很久没有这样。我努力保持自己生活的规范性，像老人家一样，早睡早起，饮食简单，吃很多的水果，天气好的周日散步去集市买回大把的鲜花。最近在集市里发现有很好吃的蜜蜂蛋糕，有浓郁的蜜蜂的香味，好像在蜜里浸过一样，有机会带给你们吃。

 

MP3在睡觉前存进了许多新的音乐，取代之前来来去去听的两首曲子，有个男子呢喃般的吟唱“living behind the sun, ..she left me behind”，我想到一句“死者已矣”。死亡和消失是必需要面对的事情，这是已经学习的认知。但仍然难过。六岁的凝凝今天在电话里跟我说她很难过，但她不哭，她只要在心里想就可以了。

 

天空出现的早霞，倒映在水面上，整个天空都在水里一样，原野空旷。在火车上看到的这些美丽的瞬间，微小的感动带来花朵绽放般的喜悦。

J说菊花开的时候，就是回家的时候，可是他又对自己说菊花一朵一朵凋谢，菊花是掉光的时候就是回家的时候，可见并不容易有确切的答案。

 

唱you belong to me 的男子有非常动听的嗓音，真的非常动听。听多一点的音乐也是好的。Amily，一直听的其中一首曲子叫“杨柳”，看到这个名字就想到你。

另外，今天故事里写到新的一章，叫做“艾菲尔铁塔下的告别”。
----妈妈说：“你不要想阿姨，不要想妈妈，妈妈也不要想你。”
----所以，我想说：“你不要想到我，我也不要想到你。”

 

 

PS.这里是洗过桃子的地方。                                                                                                                    Milujitě

 
 

 

 

晚上看了很好的电影。单色 超越 冷静。。。

 

“自我的屋子被焚尽
我把月亮，看得更清

 

我看见了我内心所有坍塌的伊甸园

那伊甸园曾就握在我手里，终却失去

 

我看见那些

我没有信守的承诺
我没有抚慰的痛苦
我没有弥补的修疡
我没有放任的泪水

 

我看见那些
我没有哀悼的死亡
我没有回应的祈褥
我没有打开的门
我没有关闭的门

 

还有，我离弃的爱人和没有实现的梦想

 

我看见了全部那些我没有接受的呈请
我看见了全部那些我希望收到却始终未来的信
我看见了全部那些本可以的却再不也不能实现的”

 

 

 

12:24:06 得到通知。再一次，有人不见了。

 

我还记得离家她与我道别的样子，在这个9月的某个凌晨，因为梦见她，我做了一件勇敢而出于自己预算外的事。谢谢。

 

如果一直不回家， 这种隔着电脑屏幕被通知的时刻，是不是只会越来越多。

 

这些时刻是需要独自走过的黑暗幽长隧道。

 

 

 

“婆婆，对不起
不是我不喜欢跟你讲话

只是我觉得
我能跟你讲的，你一定老早都知道了
不然你不会每次都叫我听话

就像他们都说你走了
你也没有告诉我你去了哪里

所以，我觉得
那一定是我们都知道的地方

 

婆婆，我不知道的事情太多了
所以，你知道我以后想做什么吗？

我要去告诉别人他们不知道的事情
给别人看他们看不到的东西
这样，一定天天都很好玩

说不定，有一天
我会发现你到底去了哪里

到时候，我可不可跟大家讲
找大家一起过来看你呢

 

婆婆，我好想你
尤其是我看到那个还没有名字的小表弟

就会想起你常跟我说你老了

我很想跟他说我觉得我也老了 ”

--洋洋，八岁 《一一》

 

 

牛奶加热后，杯子里结了一层薄薄的膜，喝完之后，还附在杯沿上。麦片吐司涂上果酱，吃掉一个大苹果。只有在周末的早晨，我才认真地吃早餐，可是这三样东西加起来之后，很饱。

 

觉得终于好了，昨晚回家来时，独自笑了起来，放弃了自己对于时间问题的追究。可以原谅自己，是多么好的事。

 

14年和10天，10天是蓄谋已久的一次穿越和突破，不过是勇敢前往陌生危险的领地，沉着清醒，不惧怕任何伤痕，用来印证自己的存在。这样，便可以甘愿。始终是趋向极端的人，不接受模糊的中间状态。

 

在车上很认真的吃掉一个三文鱼黄瓜三明治，是唯一喜欢的快餐类食物。也许也不是“唯一喜欢”，可是想保持尽可能的简单，不要有太多选择。

 

生活有着固定的行程，什么时间在哪里出现，什么时间做什么事，如此这般的重复，并不觉得有什么不妥，这是时间带来的安全感。

周末起床后，打开窗户，看到从小山坡上  下来的苹果，外面下着雨，看摄影网站，那些镜头上的人们神情并不复杂，我看他们的时候，常常看到的是镜头后摄影师敏感的眼睛。

 

像所有的周末深夜一样，看完电影才睡觉。昨晚看的是《一一》，很是喜欢洋洋和大田。我们看到的只有事物的一半，我们也不害怕每个早晨，我们也不需要重新再活一次。需要的只是要有爱别人的心，带着感激和宽悯的态度，如果能够这样，就很好。时间的河慢慢过去，帮我们过滤所有的浮华表像、误会困解，最终带来微笑的单纯心情。

 

有的时候觉得厌倦，看大多数的人浪费时间做无用的事情，特别是韩剧里，到最后总是分离。各自所谓的牺牲退让，是否就是成全。我常常对此有置疑的态度，他们不问不交谈，只是猜测和不断的误会，觉得没有意义。喜欢韩国的电影多于连续剧，少少的一两个人，简单述说，有的时候觉得是在观望玻璃橱窗里的各自隔离的两个人，他们之间静默的言语。这个月里看的是台湾电影，《一一》和《练习曲》，很是好。

 

因为边打字边吃巧克力的关系，突然忘记了早餐时想到要在这里说的。买回来放了很久的巧克力终于可以被吃完。觉得甜食是用来分享的，所以某些时候认真的做一个蛋糕，带去给LU。

 

生活里发生联系的人很少，出现和消失都是自然的事。有可以清淡相对的能说话朋友在，觉得无限地好，仿佛住在两个行星上的人，平日里毫不相干，并不联系，收到呼唤的信号时才前往探望，我们的密码是“我需要跟你讲话”，简单直接的方式。这个密码对于我而言，是小小的旅行。见面时，讲一些话，有时词不达意，但都是明白。这样的谈话方式让人微笑和放松，是很好的休息。

 

我们忧郁那些不能挽住的分离，看着某些人在我们生命里开出绚烂的花朵，我们既不能转身，也不能扼制花朵盛开，眼睁睁看着花朵失去养分，开出花朵的人消耗精力，最后颓败，渐行渐远，在我们还在行走的路途上不见了。

 

在开始的时候，就已经看到这样的空旷寂瘳，但需要勇敢和耐心，看着这个过程缓慢过去。时间能过滤我们的焦灼不安，慢慢筛下平静淡定的影子。

 

这些是昨天在火车上写到LU时，提到几句话。放在这里，给她一些鼓励。

 

“被忘记，被记得，都是别人的事情。生离，或者死别，意味着一个人的消失。他被消灭了。被剥夺了。喜欢回忆和沉浸的人，是可耻的。

 

细细探索事情的真相，就会发现，你为之难过的，只是幻觉。它跟事情没有关系。

 

事情的结果是，它已经告终。你对新事物的选择和因缘再次开始。”

 

安

 

 

这张是今天的电脑桌面，看起来有惊心的美。

从超市抱回大袋的苹果，香气十足。

买了两颗柿子，比那大袋的苹果还昂贵。

 

下着大雨，在超市门口微微发怔了一下。

 

时间像流过的雨水，湿了一地，最终会干。可是有些过程令人厌倦。

 

我一直还在想着“时间”这个名词，问题还没有解答。

 

 

 

 

收到许多许多的工作，要忙一整个月

 

收到大脑传来的文字信息，重新开始写字

 

 

收到中国寄来的银行卡

 

收到刘叔叔从加拿大寄来的大叠的明信片，他说“今天命令自己一定去一趟DOWNTOWN选好看的卡片寄给你。”

 

收到Ning的Email,她说“很奇怪．．．．．怕你寂寞，怕没人陪你说话，怕你变傻掉．真的．”

 

收到很简单的EMAIL，数菊花喜欢萤火虫的人问：“你怎样了”。

收到布拉格寄来的明信片，有句话反复出现“收到布拉格寄来的不知姓名的明信片”。昨晚看到明信片后面写“这是XX在布拉格。”

收到丹麦的美人鱼，有人说，“这是我的承诺。”

 

 

收到潘在QQ上发的要求通过验证的消息，在三年不见以后。这个一下飞机就会飞奔而来的朋友，从小就可以肆无忌惮地在他面前哭，仿佛每年见一次面，就是会为了在他面前哭，然后下一年再忍住，直到下一次再见面。

 

 

 

如果有人在吃河粉的时候，突然哭起来，是不是表示他真的是在难过。

 

都是你们不好。

 

LU也不好，

明天就回来了。飞机飞得快一点。我醒来就可以听到她的声音。

 

 

梨子都终于都被吃光了，苹果也是，走到ED时，店关门了，买不到苹果，晚上吃的是柿子。

 

傍晚看电影，看到睡着，醒来后以为天亮，夜却是才正是开始。

 

要保持清醒，还是继续做梦？篇章混乱的十月，太多文字缺失中，不知道从哪里继续。眼见逐渐在失去写字的欲望，章节残损。如果不能继续保持写字的状态，生活会变成浪尖上的舟。

 

 

如果大量的照片出现，就表示正在失去写字和说话的欲望。可是照片似乎也拍不出想要表达的意愿，它们始终拍不出眼见的那些瞬间。

 

拍了许多看海的人们：老人，孩子，渔夫，情侣，父女，家人。。。。海鸟和苹果。

 

 眼见蝴蝶围绕着飞舞，蓝色蝴蝶，太美丽太惊动，始终停不来，拍不到她们。有一些瞬间，有错觉，她们似乎在下一秒就会停歇在我的手心，在空中悬停的手，感觉她们的翅膀掠过。

 

记忆是没有用的。那么时间呢？

 

遇到鱼，被问最近是否都好，有没有吃苹果？

 

有，正在重新开始吃很多的苹果，可是还有一些梨子剩下，会明天全把它们吃光。然后，不会再买梨子，就跟以前一样。

 

 

还有三天，11月7日。

我想去河岸的嘉年华夹公仔。